История рассказана приятелем. Возвращается он как-то вечером на своей машине из гостей. Кается - слегка подвыпил (водится за ним такой грешок). Как не надеялся - не пронесло: останавливает ГАИ. Подобная же неприятность, произошедшая с ним несколько ранее, стоявшая приятелю кучу нервов, не оставляла никаких шансов на благополучный исход. Решение возникло в считанные секунды. Остановив автомобиль на достаточном от постового, приятель тут же перелез на заднее сиденье автомобиля (благо, что стекла затонированы) и притворился спящим. Гаишник, видя, что на встречу ему никто из авто выходить не собирается, медленно поплел к машине сам. Заглянув во внутрь и не увидев водителя на том месте, на котором ему положено быть, легкая оторопь гаишника переходит в офигевание при виде спящего человека на заднем сиденье, от которого несет алкоголем за версту. На вопрос постового где водитель, приятель, протирая изумленные глаза, сообщает, что не имеет понятия, т. к. спит всю дорогу. Он только владелец автомобиля, а везет его друг Толян, куда он делся-не знает.
Гаишник от такой наглости потерял дар речи. Ситуация для блюстителя явно выходит за рамки стандартных. Он уходит советоваться с напарником, однако, не найдя в головах шаблон действий для неё, гаишники решают: ждать, когда все-таки пассажир вынужден будет перелезть на кресло водителя и начать движение. Приятелю ничего не остается делать как заснуть и ждать. Противостояние длилось до утра. Победил приятель - скорее всего у гаишников закончилась смена. Однако, с тех пор, он за руль выпившим не садится.

===

Fallout'у посвящается:
Еду сегодня в троллейбусе, иду к выходу и вижу, как сидящая на коленях у матери светленькая такая девчушечка лет 4х-5ти, в очках, что-то пишет на стекле. Машинально смотрю туда, чтоб увидеть нечто типа "мама мыла раму" или ещё что подобное. Hо от того, что я увидел, у меня шерсть дыбом по всему телу и чуть свою остановку не проехал. Девочка писала: "WAR NEVER CHA..."

===

АГРЕССИВНЫЕ РОДСТВЕННИКИ

Это рассказал мне близкий друг. Был он как-то у своей родни на свадьбе. А поскольку спиртным он не употребляет и машина у него своя, то после кабака заставили его (в два часа ночи) развозить пьяную толпу. Сели к нему 4 здоровенных мужика - то ли дядья, в общем, родственники. А поскольку все они работают на буровой, да ещё подшофе сильно, то их естественно потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг рассказывает потом:
- Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в шары. Ну, пассажиры у меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас текнично ему объясним... А я просто пропустил его вперёд и проделал с ним ту же фишку, что и он со мной. Так он машину поперёк дороги ставит, выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами:
- Ну, ты, [Цензура], я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому 3.14зды дать!
Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором:
- ДАВАЙ!
А надо сказать, руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их отговорил - убили бы, наверное...

===

ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР

Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а лежачие! (запомните эту фразу).
Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает:
- А где же процессор?
Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это, мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные. Мужик отвечает:
- Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!

===

ДАЛЕКО ЛИ ЕХАТЬ...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

===

Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Не так давно был принят замечательный документ:
"Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных".

===

ПОМОЩНИЦА

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

===

КАТАСТРОФЫ НЕДЕЛИ

Реальные заголовки с www.сnn.соm 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Мiсrоsоft выпустил Windоws ХР.

===

КОВРИК ДЛЯ МЫШИ

Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания: Заходит бабка в магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?

===

ПРО ЛЫЖИ

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

===

ДОМАШНИЕ ПЕЛЬМЕНИ

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

===

ЛЮБИТЕЛИ ПИВА

Год назад мы с мужиками праздновали 23 февраля. Провести сие мероприятие было решено в гараже у одного из сотрудников. Все (человек 12) разделились на две группы. Одна занялась приготовлением шашлыков в гараже, а другая взяла на себя экспедиторские функции и отправилась затариваться спиртным и всем сопутствующим, необходимым для проведения культурной попойки. Надо сказать, что среди нас был один человек, который на тот период времени употреблял только безалкогольные напитки. Он попросил, чтобы ему взяли пару безалкогольной "Балтики". И вот, когда все закупки (по мнению фуражиров) были произведены, компания серьезных мужиков двинулась в сторону гаража. Но кто-то вспомнил, что заказ непьющего не выполнили, да и пить не из чего, т. е. стаканчиков не купили. Итак, заходят несколько человек в минимаркет и, немного посовещавшись (типа бери две, а не три, а то вчера одна осталась), выдают девушке за витриной следующую фразу:
- Нам, пожалуйста, две "Балтики" безалкогольной и 20 (двадцать) пластиковых стаканчиков по 50 к.
Смысл сказанного до них дошел только после того, как они увидели глаза продавщицы и ее отвалившуюся челюсть.

===

СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого (((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".

===

НЕ УКРАЛИ

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:
- Э...э...э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили

ЗаааЧеееттТтт!!

===

"ЗА СТЕКЛОМ"

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском.

Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «он похож на Коляна из четвертой» . Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.

===

КАЖДОМУ СВОЕ

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат:
- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
- За сиськами в очереди стояла.

===

НЕДОСТАТОЧНЫЕ МЕРЫ СТРАХОВКИ

Объяснительная записка.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

===

КРУТОЙ ПОСТОВОЙ

Был у нас еще один случай. Стоит как-то раз постовой на посту, совершенно никого не трогает. На его беду нашему кинологу захотелось пошалить. И притаскивает этот бравый киношник самого здорового (в плане размеров) пса к постовому в гости и спускает его с поводка. А пес надобно сказать характера и повадок примерзких - если может дотянуться до человека - точно укусит. Так вот увидел этот пес вожделенную "цель" и кинулся к ней. У постового наверное душа в пятки ушла - а что делать ширина коридора чуть меньше 2-х метров, убежать некуда (до решетки добежать уже не успеет) И тут в панике он принимает наверное единственно верное решение! В углу стоит тачка на которой перевозят бачки, бидоны, собственно, тачка - как тачка, ничего особенного в ней нет, единственно только гремит не по детски при перемещении. Так вот схватил бедолага эту тачку и кинулся с ней (толкая ее впереди себя) навстречу собаке. Надобно еще упомянуть, что еще и кричать он начал не своим голосом. Увидев несущуюся ей на встречу с жутким громыханием тачку, ведомую громко вопящим водителем, пес встал как в копаный, сделал лужу и стал улепетывать без оглядки ..

===

ДЕВУШКИ И МАШИНЫ

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы».
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

===

НЕОБХОДИМАЯ ПРОЦЕДУРА

Из правил посещения басейна:
"занятия в басейне начинаются только после осмотра медицингского работника". ("кого, чего", вместо "кем, чем"

===

КОСТОЧКА ОТ ВАРЕНИЯ

Обучаясь в медицинском институте, подрабатывал медбратом в одном лечебном учреждении. Была у нас санитарка Надя, скромная такая девочка (без шуток). Однажды эта самая Надя шокировала всю дежурную смену (за исключением врача, он вышел куда-то), рассказав мягко говоря не совсем приличный анекдот из серии "про поручика Ржевского". Просыпается поручик после веселой ночи, ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья, кличет денщика и недоуменно спрашивает: "Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья".

Присутствующие просто обалдели. Надя ведь была девушка ну, очень скромная и такого анекдота от нее не ожидал никто. Через несколько секунд все присутствующие бились в истерике после того, как вошедший дежурный доктор, не слышавший анекдота, поковыряв в зубах и посмотрев на что-то на пальце, недоуменно произнес:
"Хм, кажется, косточка от малинового варенья...".

===

КАК СКРЫТЬ ПОДАРОК

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

===

ОБЫЧНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ

Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя, задевает кружку с кофе, заливает весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой. Наш с админом диалог:
- Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?
- Да все нормально, вошла как обычный пользователь.

===

ДОРОГА ДОМОЙ

Дело было значит на Севере нашей родины.Лесоповал.Зима.Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую делянку.Дом-времянка на полозьях,прие-хал вездеход ,цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с этим мужики решили "раслабиться",соответственно с водочкой.Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери домика,чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили,вставил в проушину на двери болт,накрутил гайку. Ну значит трогаемся,а ни в какую.Водиле только с третьей попытки удалось тронуться с места,а надо сказать ехать километров восемь.

Рулит и назад поглядывает,а у домика с торца в сторону вездехода было небольшое окошко,ну смотрит морда чья-то в окне злая,орёт и руками машет.Ну думает мужикам не терпится до места добраться и давай потихоньку скорости прибавлять.В конце концов через минут энцать приехали.Водила пошёл мужиков выпускать,не успел двери открыть как на него вся бригада навалилась и давай по сугробам катать.Катали долго.А успокоившись объяснили этому му...ле, что когда он трогался,у домика оторвался пол.В общем,все восемь км. вся бригада бежала по снегу.

===

ПОРА В ЗАГС

Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот случай.

===

На тему знай и люби свой город: Стоит парень, спиной к памятнику Стерегущему на Каменноостровском. Я рядышком, пытаюсь дозвониться до друзей. Парень говорит в телефон: У какого памятника? Стерегущему? Какому стерегущему? И вдруг я слышу как с другой стороны ему отвечают: Ну памятник, на проспекте... Я смотрю, рядом с другой стороны видимо друг его, по телефону объясняет что за памятник. Ну я отошла в сторонку... как они обрадовались увидев друг друга!

И теперь самый прикол. Через кусты с треском и грохотом пустыми бутылками пробирается высоченный парень и опять же в телефон кричит таким густым мужским басом: АЛЛО!!! МАМА??? МАМА!!! ЭТО МАША!!!
все. занавес.

===

АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЕ ТЕЛО

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот, например, вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну, что же вы? Кто знает? Ну, скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

===

ЭЙНШТЕЙН

Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия. Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля, вот так и попадают люди в психушку.