Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

Старика Митрофаныча не любили в деревне....
В 1919 году он уронил бутылку водки...

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Губернатор решил подарить школьникам области новые школьные автобусы. Он заявил, что: «дети смогут взять столько автобусов, сколько смогут унести.»

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Пока в бане в туалете не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать."

Девушки, помните, что работа за рубежом может оказаться реально работой.

В одесском порту мужик подходит к пришвартованному пароходу и,
задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падлa, я б тебе наработал!

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат
в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Привлекательные женщины отвлекают.

Беларусь – самая спортивная страна в мире. Судите сами, у нас каждый второй пенсионер ходит либо в кроссовках, либо в кедах.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

- Откуда пошло выpажение "беду накликать"?
- Из Windows!

Как называется корова, которая не дает молока?
- жадина говядина!!!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Жизнь говно, но жить охота.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за гр#дь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за п@пку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот тр#хнет, диабетом заболеешь.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

надпись в маршрутке : сдачу не клянчить!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Разговаривают две блондинки.
Одна другой:
-А я слышала, что Сергей тебя любит.
-Он что, дурак?! Не трахалась я сним!

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Пьяную женщину проще довести до оргазма, чем до дома.

Кстати, вы знаете почему у Холмса никогда не было женщины?
- ну это же элементарно!
- Ватсон?

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Все хотят отлично провести время, но время не проведешь.

- Как вы к девушкам относитесь?! (обиженно) Может быть мне тепла хочется…
- Пойдём в баню!
- Душевного тепла…
- А мы водки возьмём!

- Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая как все?
- А-а-а!!! Оно разговаривает!!!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме:
один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Приезжая в Крым на отдых, чувствуешь, что ты всем должен.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик,
никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий
женщин?
Армянское радио отвечает: дурае*.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты..

Он смотpел на миp глазами человека, посланного за водкой...