Сисадмин объясняет девушке-usеr\'у:
"С точки зрения сетевой безопасности Вы являетесь потенциальной дыркой"

Разговор двух компьютерщиков:
- НУ, чё, как твоя новая мать?
- Ни как, SiSиська, она и в Африке SiSиська.

Один программист написал программу по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

Загадка.
Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память". И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: Программист.

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windоws ХР делают?

Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну, продал я компьютер, продал...

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.

- Ну, что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windоws, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Религия Сисадмина:
- Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да сами задумайтесь - мало того, что MIСRО да к тому же еще и SОFT!

В новый биммер-семерку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора, естественно, делает ноги. Тем временем биммеровкий ай-драйв произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство... Установить? " Новый русский с офигения тычет в "йес". Система продолжает:
"в новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить? "

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Ошибочно набранный номер никогда не бывает занят!

Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу Косынка...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту.

В автосервисе молоденькая девушка:
— Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— А у меня тормоза не работают.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

В ночь с 31-го декабря на 1-е января эвакуатор эвакуировал за неправильную парковку эвакуатор, который эвакуировал еще два эвакуатора...

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.

– Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...