Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент как заорёт:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х*яс@!

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя? "
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний аперитив и беседуя о смысле жизни? "
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем мне все это? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни?? "
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает: " @ л я, догоню - убью на х @ й! "

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Она была фригидной как мертвая англичанка

Больной вызывает врача в три часа ночи.
После осмотра врач задумывается, а потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите нотариуса и двух свидетелей.
- Неужели это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли с постели в три часа ночи!

Армянское радио спрашивают:
- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.

Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
- Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так,
небольшая антитеррористическая операция...

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни….
Вобщем, глупая и нелепая смерть…

Подходит сынок к папе и спрашивает:
— Папа что значит HDD Format complitte?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Идет по деревне старик. На причинном месте у него висит ведро с водой. Односельчане возмущаются:
- Ты что, дед свихнулся? Совсем стыд потерял! Что же ты делаешь то, охальник?
- Да, стар я стал, вот руки и не держат…

Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект

Сейчас коллега рассказал. В Москве начали наземные пешеходные переходы и участки проезжей части перед автобусными остановками покрывать каким-то шерщавым спецсоставом кроваво-красного цвета. Так вот, вчера поздно вечером мой коллега стоял перед пешеходным переходом, который "дети гор" как раз покрывали этой хренью, затем в процессе перемещения на другую сторону он стал свидетелем следующего диалога между "чернорабочим" и больших габаритов пешеходом:
- ... слышь, а зачем это?!..
- щитоби кров пещеход не биль видна!
- ты смотри, чтоб вас всех в асфальт незаметно не закатали, он вам тож под цвет!

Вся наша жизнь - не смешной анекдот

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Мужик (М1) едет в командировку. По дороге останавливаются на какой-то станции. В купе заходит другой мужик (М2), бросает шмотки и вывешивается в окно, чтобы попрощаться с провожающим его друганом. Поезд трогается, мужик вслед провожающему: "Ну счастливо тебе, друган! Всё было чудесно. А как твоя жена здорово трахается!"
М1, прифигев: "Зачем ты его так? Он же твой друг, ты у него в гостях был, и так поступать!"
М2: "Да на самом деле хреново его жена трахается. Но я ж не буду друга расстраивать".

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
чо?))
да, примерно это я и имела в виду.

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

- Святой отец, я просто о$уел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так о$уел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пи$ды!?

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

Влетает пенсионер на запорожце в шестисотый.... расстался мысленно с квартирой и всем имуществом и думает:
- Дай на последок по веселюсь всеравно прибьют....
достает из машины кувалду и начинает громить мерин бегая вокруг него...
Устает и останавливается никто не выходит из машины постоял немного сел в тачку и уехал...
В мерсе 2 новых русских:
-Представь что было бы если мы в него.....