В магазине. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей!

Опытный начальник по звуку клацанья кнопок может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Не всякая девушка согласится на тест-драйв...

Гринпис открыл сеть платных туалетов. Один Пис стоит один Грин.

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: - "Извините, но мне только через две остановки выходить

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Свадьба... Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты, и зовет родных:
- Эта дура залезла на шкаф и ни в какую не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка ты почему там ???
- Пап а ты бы слез, если бы знал, что там тебя трахнут??!!!

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" * в кредит. И умер с голоду...

Хороший повар - лысый повар.

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.

- Нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!

Чем больше краб,тем больше крабовая палочка.

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок… Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

Любопытно, почему до некоторых не доходит, что словосочетание "управляющий директор" также логично, как и "убирающая уборщица" или "грузящий грузчик"?