Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

- А я в зоопарке работаю. Антилопу гну...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя
- Какие пословицы вы знаете ?
- Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

- Что такое "Демографическая яма".
- Это когда в ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

- Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим...

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Лучший способ понравиться женщинам
- писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: “*уки, за**али!!!!!!”

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

-Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому, что воздух бесплатный.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Реальная история из жизни студентов. В комнату на 3 человека, где уже жили 2 русских подселили одного негра. Негр, естественно, по-русски ни бум-бум. При знакомстве, один из наших сказал, что его зовут Хозяин )) Негр, естественно, подвоха не понял, и пол года потом везде его называл его Хозяином :)))

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги!
А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти??

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной ДАрк и нашей Юлией Владимировной?
- Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали... Как установили историки, Жанну ДАрк никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках…
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот,пройдя все таможни решил по трассе “втопить” по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе. Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:”СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!”
Такие у нас дороги…

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью ”Hарру birthdау!”

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Вы считаете меня идиотом?
- Нет, но я могу ошибаться...

Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ Е#АТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

подруга рассазывала, сидят говорит на паре, ну и кто то записку по аудитории пустил "не твоя тетрадка на потолке лежит?", вся аудитория на потолок смотрела)

Разговор тещи с зятем:
-Когда я была молодая, я была такая тупая!!
-Теща, да вы отлично сохранились!!"

Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Hет, в аптеке.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.