Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, что мне делать, смотрите, у меня 3 яйца вместо двух.
Доктор, не долго думая :
-Ну так вам повезло. Вот представляете сколько можно денег заработать. Просто подойдите к прохожему на улице и предложите поспорить с ним на то, что у вас двоих в сумме будет 5 яиц. Да вы счастливчик.
Пациент:
-Да?! Ну ладно, а это идея.
Ну пошел он, останавливает мужика на улице и говорит - давайте поспорим что у нас вмесе взятых будет 5 яиц.
Прохожий:
-Нифига чувак, так у тебя че, одно яйцо?

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит:
- Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил.

Сиськи актуальны всегда!
Мафия говорила,что она бессмертна. Чингисхан говорил,что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на
производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не
ходят.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует:
- Помогите! Помогите!
Вторая предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!...

С появлением мобильников человечество приобрело надежную связь, но потеряло дружбу между владельцами телефонов Нокиа и Сони Эрикссон.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

идут чебурашка с геной,им встречается заяц
чебурашка:заяц,хочешь чтобы у тебя х@й до пола был?
-конечно хочу!!
-Гена,откуси ему ноги!

финал по греко римской борьбе.тренер учит русского,главное не дай пиндосу провести его коронный захват,а то 3.14здец...
выходят на ринг,раз америкос проводит свой коронный захват,ну тренер б@я,про@бал...не стал досматривать пошел в бар,сидит пьет,включает ящик раз,все русского поздравляют,руку жмут.
он бежит.
как?
как ты выиграл?
иван:
значит взяли меня в захват,ну все думаю,хана,3.14здец! тут смотрю,у моего лица яйца болтаются,ну я их и...укусил
-ну это как то не по-спортивному,да и вряд ли помогло бы..
-тренер вы себе не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...

Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок.
- Доктор, помогите, вилку в бок воткнули.
- Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра.
- А мне что, так и торчать здесь?
- Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
- Ну хорошо!!!!
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он работает до семи...

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с***дить миллиард

Поспорив с друзьями на то что у Ксюши Собч@к больше мозгов чем у Ксении Бородиной, я слишком поздно понял что поставил не на ту лошадку.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

В фирму для работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Вы приняты!

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

Рецепт: Бутерброд Админа.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома трезвый, злой. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Сын - отцу. - Папа, ты видел мятый доллар? - Конечно. - А мятые сто долларов? - Реже, но видел. - А мятые десять тысяч долларов? - Нет! - Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не
уйдёте.

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и
отбирает права.

- Что должен делать молодой специалист за 5000р в месяц?
- Ничего....даже еще немножечко вредить.

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал

- Я женщина не робкого...
- Десятка!
- Вот козел! Пятьдесят!!!

- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала…

Корреспондент берет интервью у известного долгожителя:
- как вы дожили до ста лет?
- не пил, не курил, вел здоровый образ жизни...
- а с женщинами как?
- никогда, упаси Бог.
В это время за стеной раздаются грохот и какие-то крики.
- что это?
- а это мой старший брат – бабник и пьяница.

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета...

на днях отучила ребенка курить.
иду по улице, подходит мальчик лет 11 (а мне 21 год):
- теть, дай закурить...
- нуууу... какая я тетя, мне всего 15 лет
- Да ладно???!!!
- а ты думал... вот будешь курить тоже на десять лет старше будешь выглядить...
(достаю сигареты из сумки, вынимаю одну, протягиваю): ну вот и твоя сигаретка, держи!!!
- не надо... я бросил...
------------hebfj6bL3xJB2O2hFke9QC
Content-Disposition: form-data; name="format"

1