Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть... (пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

- Я с одной девчонкой больше двух недель подряд не гуляю... Ноги устают...

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!

Подбегает Вовочка к маме
- Мама, мама ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как!!!
- Трехколесный велосипед....
- А..ну это не страшно
- Тот , который асфальт раскатывает