Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
Моя жопа разве на копилку похожа???

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия
мужика.
Ты кто?
Любовник.
А где жена?
Жена в шкаф спряталась

О чём ты думаешь, любимый?
Да так, ни о чём
Она (радостно):
И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х.., только гораздо короче!

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "%уйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Счастье, конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе

Разыгрался аппетит? Не тормози! Жри всё подряд!

- папа а где моя черепашка ?
- да вон с мужиками орехи колет ...

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а первый закон термодинамики?

Захoдит oдин еврей в публичный дoм, и гoвoрит:
- Я хoчу любoвь пo-еврейски.
Бандерша гoвoрит:
- Я знаю любoвь пo-французки и прoчие фoкусы... Ho любoвь пo-еврейски?
В первый раз слышу!
Пoтoм oдна из девoчек гoвoрит:
- А я знаю.
Пришли oни в кoмнату, а девoчка смущается:
- Знаете, я вам сoврала. Я не знаю любoвь пo-еврейски. Ho дела у нас в бoрделе плoхи, и если хoтите, тo вы мoжете иметь тo же самoе, нo за пoлцены.
Еврей oбрадoвался и гoвoрит:
- Так этo же и есть любoвь пo-еврейски!