Приходит мужик в автосалон - Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
Продавец - Мужик, это тебе маршрутка нужна!

Три часа ночи.Жену будит какаой-то грохот и дикий вопль мужа.Она включает бра и видит-её муж,весь в холодном поту сидит на кровати и смотрит прямо перед собой.
-Вася,что случилось?!-спрашивает его жена.
-Мне приснилось,будто я на нашем "Жигулёнке",лоб в лоб с"КАМАЗом"столкнулся!-стонет муж.
-Успокойся,Васенька!-жена гладит мужа по спине,
-это только сон!Бедняжка,ты так на тормоза жал,аж у кровати спинка отвалилась!

Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился.
Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.

А. Васерман и Н. Валуев не считают друг друга за людей.

Народная мудрость:
сделал дело - воспитывай!

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!

Жена мужу.
Сегодня ехала с работы ,такую аварию видела!
Тебе наверное и денег не хватит расплотиться.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

В Киеве Юля, "тiтка з косою", готовится к празднику. Скоро наступит её год - год Жёлтой земляной крысы.

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Препод спрашивает:- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфутьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфутьфу, чтоб не сглазить.

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

- Челябинские носки такие суровые, что идут на экспорт как бумеранги.
- Челябинские кошки такие суровые, что гадят антиматерией.
- Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
- Челябинске клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.