Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером лучше всех блондинок доказал, что все блондинки дуры.

4 дня назад мы потеряли своего друга в метро. Вася! Если ты нас слышишь! На кольцевой линии нет конечной станции!

Папа рассказывает:
- Купил дочке на Новый год игрушечную крысу, которая поет.
Сотрудник посмотрел:
- Мне тоже такую надо, у меня жена - крыса.
Другой сотрудник:
- Ой, у меня тоже!
Третий, задумчиво:
- А у меня нормальная...

В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Отец и я не ходили на выборы, причина: разбирали хлам и нашли денди, после получаса паяния, настройки и поиска адаптера запустили ее... очнулись в пол девятого вечера с ниминучим счетом в "танкиках", болевшими пальцами, чувством голода и того что компьютеры это зло))).

Из жизни. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Реальная фраза из докладной программного режиссёра нашего телеканала. "...Такого то числа при выдаче информационной программы Алтай звукорежиссёр Крахин зажал в эфире диктора Слободкину, отчего она кончила без звука". По правилам служебного распорядка докладная была рассмотрена, виновный подвергнут взысканию...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания...
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.

Рыцари печального образа обычно воюют не с ветряными мельницами, а с хорошим настроением окружающих.

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть лежа в ванной...

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!