Преподаватель:
- Вы ведь умная девушка?
Студентка:
- Всмысле?

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что опять с отцом разговаривал?..

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!..

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок. А не надо было давать свой номер.

Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Сергей Зверев выйдя на сцену поздравить участниц конкурса красоты, случайно выиграл его!

-Автоконцерн Роллс-Ройсс выкупил автозавод ГАЗ и сжёг его к едрени фени.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- А в чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.

В тату салоне Тимоти использовали как черновик

Жаль, искренне, по-человечески, жаль Памелу Андерсон! ей никогда не удастся поиграть на баяне!

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Приехал житель из башкирской деревушки в Уфу. Едет по столице в троллейбусе.
Девушка-водитель объявляет:
- Следующая остановка - Заки Валиди, двери закрываются.
- Следующая остановка - Мустая Карима, двери закрываются.
- Следующая остановка - Тухвата Янаби, двери закрываются
- Следующая остановка - Мажита Гафури.
Приезжий подходит к водителю:
- Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?

Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.

Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...".

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет ..

Бывший боксер, уйдя из спорта, решил занятся бизнесом, открыть свою парикмахерскую . Снял помещение, сделал евроремонт, оборудование... Все такое.. Нанял мастера, которого предупредил, что за "косяки" в работе будет наказывать не рублем, а по боксерски.. Открытие! Первый клиент! Пришел побриться. Мастер суетится, волнуется, т.к. хозяин пристально наблюдает, и от волнения делает клиенту порез. Тот вскрикивает, тут же подлетает хозяин-боксер, наносит мощный удар, мастер умудряется увернуться, удар достается клиенту, который кубарем через стул, через весь зал. Нокаут! Привели в чувство, еле уговорили остаться.. Мастер трясущимися руками пытается продолжить и тут тихонько так, вскрикивает сам.. Клиент шепотом спашивает: - что случилось?
- Я вам нечаянно отрезал ухо!
- Хозяин видел?
- Нет!?
- Выкидывай его на хрен...

Париж. В кафе разговаривают две русских женщины:
- Знаешь, я развелась с Полем.
- А что случилось?
- Просто как можно жить с мужчиной, который не понимает простых слов, таких как: Мудак, идиот, козёл и пошёл на х... й?

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.

Старый местечковый еврей слушает "Евгения Онегина", обращается к соседу:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет !
Слушает дальше.
- Скажите, Татьяна - еврейка?
- Нет !!!
Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:
- Простите, а няня еврейка ?
- Да !!! Да !!! еврейка!!! - только от**бись.
- Браво, НЯНЯ, браво !!!

красная шапочка:
-бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-слава богу, ты х#й дедушки не видела...

Говорят, что Дима Билан переспал с Ксюшей Собчак. Блин, я даже не знаю, кого из них стошнило первого на утро Любители Ксюши говорят что Ксюшу, а любители Билана, что тоже Ксюшу, но только на третьем месяце

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течении года будете менять все , что у меня испортится или поломается, так ?
- Конечно !
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Из России сообщают:
Новости шоубизнеса:
Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Только что рассказал знакомый,далее от его лица:
Стою на перекрестке,горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в лужу.Встал,отряхнулся,плюнул вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать следующего зеленого.

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

Перед тем как открыть Америку, Колумб три года не мог открыть визу.

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Офис. Утренний трёп.
Программист Николаша:
-...а у нас, помню, тетенька работала- смотришь сзади- пионерка, повернёшь- пенсионерка!
Приглушённый голос Наташи (бухгалтера):
-А ты не поворачивай! Не надо!
СРАЗУ НАГИБАЙ!

Судя по всему, русский полководец Кутузов любил помянуть прошлое.

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!