- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb и&ал! Понял, да?!

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Женщины любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Вчера первый раз сделал девушке куннилинкус...
Ну и как?
Да хреново... На вкус как член...
????

-Дорогой, где ты был?
-В туалете.
-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет....

На космодроме Писецк вновь отложен старт из-за того, что в сопла и грузовой отсек за ночь набилось много бомжей. Зачем этим господам понадобилось лететь в космос, до сих пор неясно.

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать Рядом паслась
корова Она увидела девочку и по доброте душевной подумала "Дам-ка я
ей молока" Подошла и подставляет вымя ко рту Шапка, не открывая глаз.бормочет
- Мальчики, только не все сразу

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону.
В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец).
Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!".
Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don t know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!

Велосипед дороже мерса
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

В целях поощрения увеличения рождаемости мужчинам, вступившим во второй и более брак, будет тут же выдаваться бутылка водки и хлопаться по плечу.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .

Встретились как то в лесу Заяц и Медведь:
- Привет, Заяц!
- Привет, Мишка!
Так слово за слово Заяц и получил пиз**лей!

Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...

О крутизне. Буквально на днях. Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке. Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку, сколупывает на ней краску. По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды. Хоккеисты выглядят не слабо. Тут входят два братана. Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать. Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д. Второй - напарнику: - Чтo базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Встретил своего знакомого.
Спросил, как у него дела. Он отвечает:
- Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода:
"А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину".
Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном:
"Иди"...

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

В московской области местные умельцы построили часовню не только без единого гвоздя, но и без единого матерного слова.

Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.

Дочка (4 года) сегодня улыбнула….
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка…

Теперь тоже его так звать буду.

Вчера Джорж Буш навестил Израиль, жопу ему лизали так, что бедному посрать было некогда.

Не удивительно, что многие фотографии с корпоративного вечера не попадают в семейный фотоальбом.

Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.

Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: “Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы.” Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

Все таки содержимое женской сумочки порой удивляет...
Я знаю, что там можно найти практически все, но все же есть разумные пределы!
Вчера, жена просит, - Достань из сумочки мне мои очки плиз.
Ну я полез в сумочку, никогда не угадаете, что я там нашел...
Чебурек! Настоящик чебурек с мясом!
Вот так то

-Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
-Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.

- Я человек не конфликтный и с таким муд@чьём, как вы, не связываюсь !

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два- два.

- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.