Бесплатно игровая валюта для более 200 игр, а так же ОКи
Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим. - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. - Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? - Второй зачастую оказывается дешевле. Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть? Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь. Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице: - Девушка, вы читали Жана Поля Сартра? - Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала! - Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде переночевать. - Сэр, вы любите есть суши ? - Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара! - Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс. А потом добавил: - Я научу её не бояться темноты! - Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?.. Прихожанин целует руку батюшке и замечает красивое колечко на пальце. - Ой, Батюшка, какое у вас колечко красивое! - Ой, да что ты, вот у меня еще сережки есть, вот тока носить не разрешают. - Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет. - Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. - Какая я вам сударыня! - Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шл%хи... А нормальные бабы в этом мире есть?.. - Есть. Посмотри в зеркало, милый! - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает: - Ну, ты, это чего? - Знаете, в доме набралось столько грязной посуды.... Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа??? Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей: - Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону? - Это уж, какой дух в тебе победит. - Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся... - Чем-то закапал? - Нет, залил.
|