Железный Дом Четверг, 2025-07-10, 9:54 AM
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | | Регистрация | Вход
» Наш виджет для ЯНДЕКС
Рады сообщить, что теперь Вы можите установить на страницу ЯНДЕКСА наш Виджет

» Категории раздела
Система
Красота
Мультимедиа
Графика
Тесты и утилиты
Драйвера
Железные новости
Интернет и сеть
Разный софт
Безопасность
Железный юмор
Разные новости
Офисные приложения
Новогодние новости

» Интересное

» Случайный девайс

» Операционные системы
» Huawei готовит к выпуску собственный десктоп на HarmonyOS
» Nox App Player 5.2.1.0 Final (Android & Windows)
» Опубликован план выпуска Linux-дистрибутива Ubuntu 18.04 LTS «Bionic Beaver»
» Дефрагментация Ubuntu.
» Вышла специализированная сборка Ubuntu GamePack 16.04

» Новое в "Безопасности"
» Panda Free Antivirus 17.0.1
» Хакеры получили доступ к личным данным пользователей Opera
» Unchecky v.1.0
» Google Chrome начнёт блокировать Flash с сентября
» Panda Free Antivirus 2016 16.1.3
» Браузер Google Chrome больше не поддерживает XP и Vista
» Теперь браузер будет предупреждать и об этой разновидности вредоносного ПО.
» Panda Free Antivirus 2016 16.1.2
» LastPass Password Manager 4.1.2
» Установка ClamAV в Ubuntu

» Форма входа

Главная » 2008 » Январь » 14 » Ржу не могу :-)
12:11 PM
Ржу не могу :-)
Бесплатно игровая валюта для более 200 игр, а так же ОКи


Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице:
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!

- Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде переночевать.

- Сэр, вы любите есть суши ?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

Прихожанин целует руку батюшке и замечает красивое колечко на пальце.
- Ой, Батюшка, какое у вас колечко красивое!
- Ой, да что ты, вот у меня еще сережки есть, вот тока носить не разрешают.

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

- Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шл%хи... А нормальные бабы в этом мире есть?..
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление


Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды....

Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся...
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.


Категория: Железный юмор | Просмотров: 1237 | Добавил: Gri-Gri
Всего комментариев: 0
avatar
» Форма входа

» Меню сайта

» Поиск

» Календарь
«  Январь 2008  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

» Реклама
Конструктор сайтов Nethouse

Самогонные аппараты со скидками

Отличная мебель!

Ремонт ПК в Златоусте, Миассе

Нестандартная мебель

Ваша ссылка здесь

» Статистика
Rambler's Top100
Онлайн всего: 5
Гостей: 5
Пользователей: 0


» Поиск

» Реклама
Конструктор сайтов Nethouse

Самогонные аппараты со скидками

Отличная мебель!

Ремонт ПК в Златоусте, Миассе

Нестандартная мебель

Ваша ссылка здесь


Copyright IronHouse © 2006-2015
О перепечатках | Реклама на сайте
Хостинг от uCoz