- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Пурген - это национальное противозачаточное средство.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Ехсеl для чайников;
- Wоrd для дураков;
- Рhоtоshор для полных идиотов;
- Quаrk Ехрrеss для законченных подонков;
- Соrеl DRАW для мрази и сволочей;
- Аmi Рrо для изменников родины и врагов народа;
- Lоtus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.

Беседуют два финансиста:
- Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишённые чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока.
Наш диалог:
- блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет .
- так он открывать и не будет, так желания загадает и дальше поедет .

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!!

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может.
Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

21 января - День сапера!
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!

Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

В поликлинике:
- Больной, я вам в сотый раз повторяю - амнезию мы не лечим!!!

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
==================================== В оригинале было:
Лежит официант на операционном столе...

Вдруг из маминой из спальни, Кривогоний и хромой Выбегает умывальник, Закрывая краник свой.
Я не дрогнул и ресницей, Для меня ведь не секрет:
Любит мама порезвиться, Если папы дома нет.
Умывальник изначально Лишь одна из страшных тайн - Например, вчера из спальни Гордо вырулил комбайн

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина, Пукай -громко, рыгай в слух, потстриги на х*е пух, пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "ГАЗ МЯСОМ"... Галустян всегда добивается своего!

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?

- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

- Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...

Эй ты,.. лови записку! да не за эту!

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.

Что такое холостяцкая яичница - утром вышел на кухню, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
И всё же при этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

- Что такое процесс отлаживания программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи.

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.