Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

- Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
- Нет.
- А завуч тебя видел!
- Врет, он спиной стоял.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Нет, ну мне, конечно, какого только спама не присылали за мою долгую виртуальную жизнь.
Но чтобы ПОРНО С ЧЕБУРАШКОЙ!..

Одесса. Утро. На балкон выходит пожилой мужчина, и к нему тут же обращается не менее пожилая соседка:
- Николай Самуилович, вы таки портной или нет?
- Ну таки портной ?!
- Так зашейте наконец ж*пу своей кошке, сколько она будет срать у меня под дверью!

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писуары

- Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!

-Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
-Только что восьмая палка не получилась.
-Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
-Я знаю… Но восемь бы за год – это было бы вооще!..

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

Скоро, скоро, скоро уже День святого Вазелина

Ну о какой романтике можно говорить с человеком, желая чекнуться с ним пивом, спрашиваешь:
- за что пьём?...он отвечает:
- за мой счёт!!! ...

Любишь ибаца - люби и саночки с дитем возить.

На днях зашел к нам в кабинет один парень, увидел плакат компьютерной игрушки «Сталкер» на стене и говорит: «Про сталкера – обалденные книжки, я уже три или четыре прочитал», явно имея в виду серию книг по игре. Мой сокамерник вяло замечает, мол про Сталкера только одна книга, называется «Завтрак на ТРАВЕ». На что первый ему возражает «Да ну, та неинтересная, её какой-то Тарковский написал – муть».
Что и говорить, я работаю с интеллектуальными монстрами.

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт.

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.