- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!… Ты в будущее смотри!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так хреново, такая жуткая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну так повесьтесь, если это вас развеселит…

Стучатся в дверь к слону. Слон спрашивает:
- Кто там?
В ответ тишина. Вскоре опять раздается стук. Слон смотрит в глазок – никого нет. Третий стук. Слон, разозлившись, открывает дверь. На пороге стоит муравей во фраке и с букетом роз.
Спрашивает:
- Слониха дома?
Слон отвечает:
- Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
Передай ей, что Альберто приходил.

Идёт мужчина домой поздно вечером и слышит,что к нему с пятого этажа обращается женщина
- Мужчина, а я вас боюсь
- Чего это ты меня боишься
- А вы меня изнасилуете
- Каим это образом вы на пятом этаже, а я на улице
- А я сейчас спущусь.

Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну-у-у... Какое же Вы низкое, необразованное быдло!
- А Вы?
- А я первый спросил!

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.