Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

- А ты знаешь почему кони удила прикусывают?
- Нет, почему?
- Когда ямщик нажрётся, конь незаметно у него из бутылки отпивает...
- Ну и?..
- (передразнивает) Ну и, Ну и!.. Закусывают они так!!!

- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- не знаю, не пробовал.
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул – а выморгнул только к 17-ти…

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Понимаете, я его кастрировал сегодня.
Гости, недоуменно:
- И что?
- Да вот, бегает... свиданья отменяет...

Пехотинцы разговаривают:
- Слушай, а чего это танкисты кошку на башне возят?
- Да... (махает рукой) они вчера прибор ночного видения нам в карты проиграли...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?? Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая???
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А-а-а-а.., а какого она пола - жеребец или кобыла?
- (сердито) Кобыла, конечно! Вы что, меня - за извращенца принимаете??..

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа не будет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит мусульманам:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя, чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову сваливается охрененный мешок с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в полицейской машине, в наручниках и говорит:
- Мдаа... сильно пошатнулась... моя вера в человечество!!!

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде, господа. У меня есть знакомый, так у него х%й в ведро не помещается!..

К банкомату подходит женщина с мальчиком лет пяти.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, купим тебе вкусностей всяких.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик спрашивает:
- Мам, а там что, папа сидит?..

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно шепчет ему на ушко:
- Хочу норковую шубу, кольцо с бриллиантом и самую дорогую спортивную машину! – и убегает в ванную.
Студент, почесав репу:
- Блин, ни хрена не помню... но могу себе представить, что я ей вчера по-пьяни наплёл...

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу...
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я уже после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
- А я про ступеньки...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бл*дь?..

На остановке в автобус вбегает мужик и начинает что-то судорожно искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и отъезжает. Мужик бросается на двери, стучит по ним кулаками и кричит, чтобы ему открыли. Пассажиры его успокаивают, мол, следующая остановка скоро и вообще не о чем переживать. На это мужчина в истерике отвечает:
- Я портфель на остановке оставил...

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.