Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Ща, я пойду в гопников луковицей кину...(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
..
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обос###ся. А вы говорите собачка Павлова.

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают...

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

Женщины всегда торопятся выйти замуж первый раз. Чтоб по-быстрому развестись, и выйти замуж второй раз, пока еще молодая...

Моя любимая никогда не запрещает мне критиковать ее... Раскритиковал обтягивающие джинсы - ходит в мини-юбке. Не понравилось, что в глубокий вырез видно лифчик - теперь без него ходит. Допоздна на работе сидит - теперь я один работаю. Ужин остыл - ужинаем теперь в ресторане... Ну, думаю, хватит! Теперь буду хвалить ее! Сказал, что в сексе она богиня... Блин!!! Вообще, ночами спать перестал!..

Помню в юности еще, чтоб покурить, прятаться приходилось. А сигарету веточками держал, чтоб от рук не пахло. Пива выпьешь - потом упаковку орбита съедаешь, чтоб запах перебить. И на улице допоздна не гулял. А еще отчитывался за каждый шаг...
Но знаете, ну никогда бы не подумал, что все это может повториться!!!

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%

в сберкассе в очереди передо мной мужик был с фамилией Иппучий
я стоял ржал и мне было стыдно

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
И тогда Петр повелел обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Жениться — это как получить Интернет с неограниченным
доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.