Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

Доктор, я нездоров!
Будьте здоровы. Следующий!

- Чуваки! я Ленку вчера трахнул!
- Ну вот, а говорил что не пьёш...

Жена - мужу:
- Если пришел домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.

Двое целуются. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван трахаться.
Девушка:
- Ой, а может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.

- Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.

- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

Возмущенный покупатель возвращается в магазин:
-Купил у вас хваленую немецкую соковыжималку,а она сломалась!
-А много сока вы выжали?
-Чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она и накрылась...

Приходит мужик домой грустный.Жена спрашивает:
-Что случилось?
-С начальником поссорился.
-Как так?
-Да у него жена с собачкой пришла на работу.А я показал пальцем на собачку и спросил:"Тоже сучка?"