В одном обществе, в котором оказался Марк Твен, некий земельный спекулянт, разбогатевший на ограблении индейцев, стал хвалиться тем, что одевается только во всё самое дорогое. В доказательство он при этом указал на свой галстук:
– Вот, поглядите, эта штука стоит двадцать пять долларов!

Марк Твен зло посмотрел на спекулянта и произнёс:
– Да, так уж повелось в Соединённых Штатах, что самые дорогие галстуки носят те, кому было бы достаточно простой верёвки...

Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...

Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни...

Лихое начало 90-х годов.СССР разваливается.Наш полк стоит под Бухарой.Кругом пески и оборзевшие от суверенитета местные.Живём с семьями в 2-х этажных домишках,вокруг которых-заросли кустарника.У нас воруют всё,что можно,пристают к жёнам,грабят квартиры.Полный беспредел.Защищаемся,как можем.По первому свистку поднимаемся всем домом.
Ночью прибегает сосед с 1-го этажа:"Димон,у меня под окнами в кустах бабаи сидят,шепчутся.Щас ломиться начнут!"
Подрываюсь,беру трофейную шумосветовую гранату(взрыв+яркая вспышка+слезоточивый газ),нож,пистолет ТТ.
Подкрадываемся к кустам.Точно-шепчутся,возня какая-то.Начинаем боевые действия:для начала бросаю туда гранату(а от взрыва и вспышки человек впадает в ступор,потом начинает глотать газ),пару раз шмаляю в воздух из пистолета,и орём со всей дури типа"Лежать,козлы!Не двигаться!". и т.п. х..ню.Врубаем фонари.
Картина маслом:в кустах Саня из соседнего подъезда,его жена и их собака породы московская сторожевая!Все трое явно ох..евшие от этого шоу,оглохшие,ослепшие...в общем,полный кирдык!
Мы их из газового облака выдернули,как могли успокоили(их жутко колбасило!),и вот что они нам поведали(собака молчала):у пёсика случился запор.Семейный совет решил ставить ему клизму.Чтобы днём народ не смешить,решили ночью в кустиках...Тут-мы со своей войнушкой.По-моему,они обосрались дружно втроём,хотя специально я не интересовался.

Когда-то в "Юном технике" был конкуpс на лучшую идею по констpукции летающей и плавающей машины.
Кpоме официальных пpизеpов, жюpи отметило идею пятилетнего мальчика, котоpый (диктуя свой бабушке) писал:
"Эта машина должна быть устpоена так. У нее должно быть устpоено около pуля две кнопки - кpасная и синяя. Если нажать кpасную - летает, если нажать синюю - плавает."

Сын записку из детсада принес,
в которой убористым почерком меня критикуют за "задолженность по ДОБРОВОЛЬНЫМ взносам"!!!

На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг:
«Хорваты за нас отомстят!»

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))) Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод вах@е! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все вах@е! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет) Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом. Дай списать!
p.s. Группа рыдала ))))))

Брат двоюродный приехал ко мне на дачу, только мясо сняли с мангала и тут звук его скутера….. здрасте я приехал…
Сожрал 3 шампура мяса (сказал что мясо жесковато и пытался меня научить мариновать мясо)
Выпил 3 полторахи пива ( пил и говорил что жигулёвское полный отстой и он такое не пьёт)
Обосрал мою машину.. Типа он такую бы никогда не себе не взял (я понимаю что акцент не верх корейского автопрома… но далпаёпу 30 лета он тока на скутер наскрёб)
Нашёл в холодильники бутылку водки и в одно лицо в тихоря выпил её (крыса)
До 4- ночи не спал….. пел песни во дворе , наблевал на крылечке и уснул в шезлонге на улице…
На утро мы встали убрали крылечко закрыли дом погрузились в машину и уехали.
Перед этим я лично на его скутере тросик газа перекусил.
зы.
До города 9 км, до его дома 15…..

Обобщим... ;)

У настоящего мужчины в квартире всегда найдутся малоиспользуемые, но очень нужные вещи, без которых он жить вряд ли сможет:
парочка пыльных гантелей;
турник над дверью, проходя мимо которого, думаешь, сколько раз ты подтянулся в тот день, когда его повесил;
носки на ..., носки в ..., носки под ..., носки за ..., носки у ...;
точилка для ножей;
тупые ножи;
газета бесплатных объявлений, которую внимательно читаешь каждую неделю, несмотря на то, что на прошлой неделе было то же самое;
в холодильнике на любой вкус и цвет - кефир, кетчуп, майонез, лед;
линейка, ну так, на всякий случай, перепроверить;
в ящике стола обязательно найдутся оторваннные пуговицы, которые нужно будет обязательно пришить... потом;
батарея, пустая, пивная, под раковиной;
шампунь для всего тела или гель для душа и головы;
запасные шнурки, хотя обычно их нет, а если и нашлись, то от кед к ботинкам не подойдут;
отвертка, молоток и несколько прокладок;
половая тряпка, веник и пылесос;
любящая жена...