Только водитель маршрутки на ходу наощупь может отсчитать из кармана сдачу в 17 рублей.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Подумалось сегодня за обедом:"Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Как развился искусственный интеллект! Невероятно...
... Вот уже вторую неделю никак не могу выиграть у своего мобильника в шахматы!!..

Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...

- Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром женщина, выбегая к мусоровозу, - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!

...А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

Кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли - он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации. Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е - он принес дяде Сереже тапочки. Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод - его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли....

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х*йня" . Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке "Х*йня" написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"...

Хвастаются друг перед дружкой три генерала - американский, французский и наш. Французский говорит: у меня солдат получает три тысячи калорий в день! Американский: это что, вот у меня солдат получает в день пять тысяч калорий! Наш, убежденно: брехня! Не сожрет солдат столько перловки!!!

- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!

Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.

-За что ты так не любишь англичан?
-Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Легче из друзей делать врагов, чем из врагов друзей.
Глупые делают то, что легче.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той,которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

поймал Дж.Буш золотую рыбку. Хотел было желания загадывать. Но рыбка вырвалась у него из рук, поползла по песку, доползла до камня и разможжила себе голову

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо сажей.

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
ГЫ Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дюлей, я думаю.

Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!

"Обидное" SMS :-)
Вчера был у друзей захотел есть,попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки дали бутылку, захотел минета - дали твой номер

Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

>> Работаю в пожарке.
>> Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
>> Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
>> "Б*я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

C мужем живем уже года 2. тут случай произошой, который четко дает понять что он ко мне невнимателен)
Выхожу из ванны в полотенце и сладко так потягиваюсь...
Вижу на лице мужа ШоК!
он:- А что у тя волосы подмышками растут?!=))