Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая ?мафия?. Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь ?забавной шуткой

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена. Занавес.

Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Ну и невесты пошли: еще у мамы дурочка, а уже вдова профессора.

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли!"

Ненавижу все эти американизмы: "Oops!", "Wow!"...

Есть же исконно русские синонимы: "Бл@!", Ху@се!.

Когда в начале день рождения именинник сказал что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось он не обманывал - нас действительно всех развезло.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Дети в Колумбии слепили снеговика стоимостью 3 миллиарда $

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б#ядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твоего отца!

- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем тр%хнуть.

Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

Еще о женской логике. Теперь узнал, что она может быть не только непредсказуемой но и опасной.
У моей девушки начальница, симпатичная баба, но ей все кажется, что муж ее недостаточно любит - не ревнует вовсе. И придумывает различные штуки, чтоб ревновал. То простит чтоб подруги писали смс ему с угозами, от якобы поклонников, что уведут жену... то еще всякую хрнь..
Да, они еше и работают в одном здании с мужем.
Собствено история:
Провинился я перед своей девушкой в аккурат перед днем рождения, ну думаю, замаливать нужно: купил семь метровых громадных роз, прихожу на работу к ней - короче помирились. Я пошел по своим делам, жду свою вечером дома. Она приходит и рассказывает:"Прикинь, что Надя вытворила?
Мы там все с твоими цветами пофоторгафировались (ну знаете как бабы любят) я их поставила в вазу... заходит муж начальницы по какому-то вопросу...
Надя, мужу:"А знаешь чьи это цветы? Это мне поклонник подарил!!"
Муж: "А я его видел!!! И убегает...."
Видимо за мной побежал....
Вот бы я прикололся, если б еще в здании был...
Представляю: иду, довольный что помирился, а тут подача в челюсть)))

- Слышал, Джнефер Лопес застаховала свою задницу на миллион долларов?
- Может быть...я, вот знаю, что Боря Моисеев свою застраховал на 45000$. Сраховая сумма может и меньше, но выплаты чаще!

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом, слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимоти. У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с е@анутым жить"

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже

История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его
знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.

Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда,
короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый
ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства,
исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж.
Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с нчной смены. Муж застыл
прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не
упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не
проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему.
Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился.
Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли,
поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни.
Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный
нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло
ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал:
- Закусывай.
- Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку).
- Ты разве не понял? Я сказал закусывай.

Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. проводил Э. в переднюю, помог
одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в
рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий
веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел
раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него
поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но
немногошисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом
и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую
мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.

Есть у меня подруга,сама малопьющая,ну там пару бутылок пива в выходные,но семейка у нее-просто пипец-сплошь алконавты.Хлещут всякую дрянь с утра и до утра.Но подругу это не сильно напрягало,благо живут они отдельно.Вобщем пили они себе спокойно много лет,пока не прорвало.Сначала дедушка отравился каким-то суррогатом и коней двинул.На похоронах бабушка нажралась,пошла к станции догнаться,где ее и сбила электричка.Потом зимой мама по пьяни в снегу замерзла,хотя +1 всего было.Сестра,в говно была,полезла в речку купаться,где и утонула(какого куя ее туда понесло в холодном мае-загадка).Потом брат с бычком заснул и сгорел,подруге еще пришлось ремонт двух соседних квартир оплачивать.На фоне этого как-то незаметно прошел факт того,что свекр пырнул ножом свекровь,отчего та умерла от кровопотери,а сам свекр впоследствии скончался на зоне от тубика.И все это в один год.Подруга,естественно, в шоке,спошные похороны,поминки и прочие расстройства,ну и плюс сплошные долги.И тут звонит мне ее муж(не алконавт),и говорит,мол щас звонили,ее папаню пьяного Камаз насмерть сбил,мол позвони ей на работу и сообщи,а то сам он уже заколебался все ее истерики слушать,и теперь моя очередь,как лучшей подруги.Куясе,думаю,заданьице.Но звоню.Начинаю тонко намекать,что дома неприятности,езжай домой,там муж все объяснит.Ни фига,она вцепляется мне в горло,мол что случилось.Приходится рассказывать про папаню.Реакция удивила.Сначала мхатовская пауза,за время которой я приготовилась к истерикам и подобрала массу соболезнующих слов,а потом она выдала:"Бл@ть!В нашей семье кто-нибудь сдохнет по-нормальному?"

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

Не знаю кто такая Спать, но я ее хочу...

Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш в ряду передо мное поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
- Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
- Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
- Мама, это же страусы!

немного длинновато и не анекдот, но улыбает хорошо:
Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей) Cool

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…