– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Из разряда "ошибся номером". Звоню:
- Алло! Куда я попал?
- Если туго идет, то значит в ж%пу.

она : хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
он : Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D

Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Высшее огорчение для женщины-это невнимание со стороны мужчины,для которого она хотела бы быть недоступна.

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Полгода назад было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились"

Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час =)

Cамый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.

- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Нии&ацца программистка...

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..

Юлия Тимошенко предлагает поднять проходной балл. Тогда на Украине будут две партии - БЮТ и партия регионов. Останется их только переименовать в демократов и республиканцев...

Пpиказал лев ямy в лесy выpыть и издал yказ: "Кто ночью в ямy yпадет, того весь лес иметь бyдет!".Так полyчилось, что заяц возвpащался поздно вечеpом из гостей и попал в ямy. Мечется по ней, выбpаться не модет. Дyмает: " Я такой маленький!
Что от меня потом останется ?! ". Тyт волк идет, yвидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев yказ издал, что кто в ямy ночью попадет, тот любого звеpя в лесy поимеет.
- Слyшай, косой, я на одного звеpя зyб имею, давай поменяемся!

Волк зайца вытащил, а сам в ямy пpыгнyл. Утpом собpались звеpи вокpyг ямы.
Волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!.