Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
-Папа а что такое пи*да ?
-Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
-Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице
под юбку.
Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
- Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
И если не найдёт - сама вылезет!

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать
мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

Англичанка, Француженка и Русская хвастаются мужьями.
Англичанка.
- Мой муж, как бультерьер. Такой-же, породистый и надменный.
Француженка.
- Мой муж, как сеттер. Такойже внимательный и ласковый.
Русская.
- Мой муж то-же кобель. Если за задницу ухватат - так не хуже собаки
баскервилей.

Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Мужик приходит домой и радостно с порога жене:
- Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
- Какую !?!?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем!
- Ещё как сможем, я еле уговорил соседей поучаствовать !

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Если ты есть, значит твoему oтцу хoть раз в жизни былo хoрoшo!

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

-Штирлиц, могу ли я на вас положиться,- спросила Кэт.
-Ещё как!- воскликнул Штирлиц, откидывая одеяло.

Штирлиц открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца.
- Зеркало! - догадался Штирлиц.
- Не узнал, с*ка, - обиделся брат-близнец.

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам cпустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте настоящим мужчиной.