Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?

Вечером, уложив сына (ему 9 лет) спать, мы с мужем, как положено, выждали время, прошло где-то часа 1.5, и приступили к делу. Занимаемся любовью, все хорошо, все прекрасно, только не пойму, почему муж как то странно затих(он сверху был), и вдруг-рядом, я вижу, что кто-то ворочается, укрываясь одеялом. Это был наш сынишка, мы с мужем в шоке, а сын с невозмутимым спокойствием нам говорит: "Вы занимайтесь-занимайтесь, а я здесь полежу! Телевизор посмотрю!"

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!...

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
- и не будет человека!

Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.

Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите, идите на х.й!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Сегодня был обьявлен "день без машин", где по идее, сознательные граждане должны были бы поехать на работу на общественном транспорте, однако по-видимому, почти все автолюбители, обрадовавшиеся возможности хоть один день доехать до работы без пробок, решили все-таки поехать на своем авто.

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

- Был у меня когда-то роман с подданым Великобритании, и когда дело дошло до постели и он разделся - вот тогда-то я и поняла что такое - "ТОНКИЙ английский ЮМОР"

Пpапоpщик стоит пеpед стpоем солдат:
"Кто поедет на каpтошку - два шага впеpёд!"
Два солдата выходят со стpоя.
Пpапоpщик: "А остальные пойдут пешком"

Диски тогда стали называть жесткими, когда научились хранить на них
порно.

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Интернет интернет, отпусти меня в туалет.

Один мужик - другому:
- Прикинь. я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет. видя. как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите. от плиты к столу. держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, что если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну и взял и сказал ей об этом.
- И что. помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!