У меня друг (Зовут его Артем) работает в компьютерном клубе.
Так вот недавно произошла такая история. Сидим мы значит на клубе пьем пиво разговариваем как то, как провели выходные. И тут заходит один приезжий хлопец, и спрашивает у Артема, чтобы тот перезаписал ему с диска на диск. Ну а так как пустых болванок у него не имеются, Артемыч этому парню и говорит, "Ты вот сходи купи болванку.. (замете что все кто связан с компами да и не только знают что чистый диск в просто народье называю болванками), так вот.. они у нас почти в каждом магазине есть." Тот же Тип, кивает головой, что понял не дурак и уходит. Приходит он через 20 минут в расплывшейся улыбке как у Чеширского кота и рассказывает нам следующую картину, которая у него произошла при покупке болванок.
Так вот получается такая история со слов этого парня. Захожу я в магазин, (магазин называется Хозяин). Смотрю на прилавки в основном продается все для дома, т.е. хоз. товары, (пластиковые трубы, гвозди, шурупы и всякая такая дребедень). Значит подхожу к продавцу и спрашиваю - Болванки, т.е. диски есть, она говорит есть. - А, какие ? Продавщица Говорит разных размеров, и дает ему диск для "Болгарки", т.е. такой наждак для работ по металлу и прочей такой фигне. Тот хлопец смотрит на неё глазами с величиной куриного яйца. И говорит продавщице ладно, я потом попозже зайду, мне такие пока не надо.
Вот так то! Салют нашим продавщицам.
Ну а диск Хлопец все таки записал

Случай с цифрами

Наехала на меня жена, что, мол, для детского садика нужно распечатать крупные цифры формата А4. Я ей сказал, что нет проблем и ничего не подозревая пошел на работу. На работе, дабы не забыть, первым делом решил выполнить ее просьбу. Открыл Ворд, набрал "1",выбрал шрифт, подвел курсор к размеру шрифта, сделал скроллингом шрифт 72, а мне надо больше. Обозвал всех мелкомягких последними словами, что, мол они для данного шрифта не придумали большего формата, и выбрал другой.
Моему удивлению небыло предела. Пошел к соседям и спросил чем бы напечатать крупные цифры, на что естественно получил ответ, что Вордом. Обозвав их тупыми кретинами, попробовал сделать тоже самое в экселе. Получил тот же самый результат. Я не знаю, сколько бы длилось сие занятие, если бы мимо не проходил мой знакомый и не поинтересовался, почему я с таким озабоченным видом смотрю на большую цифру 1. Когда он выслушал все ругательства по поводу мелкомягких, он естественно в окне масштабирования набрал руками 400 и спросил, мол, этого хватит. Работаю с компами 7 лет, на данную задачу потратил 2 часа. В такой ступор я давно не попадал, надо вспоминать, что у компьютера помимо мышки есть еще и клавиатура. Или срочно идти в отпуск.

Как выйти из интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!