Вчера вечером оказалось, что у нас в ванной закончилось мыло... Пришлось взять с кухни жидкое с очаровательным ароматом винограда....
На утро поссорился с женой, так как она заявила, что от меня пахнет портвейном "777"

Муж с приятелем сильно увлекаются игрушкой "Фолаут" (надеюсь это по русски именно так пишется), и вот на рынок выходит 3-я версия, а до зарплаты еще 4-ре дня. Эти двое воют дурным голосом, а мне, представьте, вдруг обломился гонорар за калым. Причем весьма и весьма достойный- толстенькая, аппетитная пачка денег. Прихожу с работы, выкладываю ее на трюмо и начинаю, как обычно распределять куда какая копейка пойдет. Это сыну, это за хату, это бабушке до пенсии, а это мне на бублики.. Слышу рядом прямо таки сексуальный стон, поднимаю голову: вижу надо мной склонился супруг, взгляд- это пипец. И вот он произносит: "Помнишь я тебе купил винт на 320 гигов?" Специально прикинувшись шваброй тупо киваю. Он :" А кому ты обязана безлимитным инетом?" Еще кивок. Он : "А када мы познакомились, я тя в Эмираты возил.." "Ага..", грю, "..и че? А месяц назад ты мне завтрак готовил, на той неделе за меня пол в хате мыл, вчера стирал просто со скуки...Дык че? Счет предъявить хочешь?" И тут он говорит коронную фразу: "ГЫ! А хочешь сегодня всего за несчастных полторы штуки мы с Коляном тебя в задницу поцелуем?" У Коляна стали дикими глаза. Я :" Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа. По-моему, я где-то лоханулась..

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая!

Скоро 50Cent напишет Америке новый гимн

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Занесло меня каким то образом в кинопрокат. Там сейчас в основном все фильмы на двд. У прилавка всякое барахло продается, и среди него одно устройство (с виду - обычный сд-плеер), предназначение которого меня убило. Воспроизвожу по памяти аннотацию:
Новинка! устройство для перемотки двд дисков от Вербатим!!! не усложняйте работу продовцам, перематывайте диски после просмотра, благодаря вашему понимаю мы имеем возможность поддерживать прокатные цены на очень приемлемом для Вас уровне!!! Цена 799 руб.

Наташа Ростова поручику Ржевскому :
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?
- А я что всем х@й сосать должен?

Выпила водку - береги пилотку

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом
"Одна минимальная зарплата".

Импортная компания. Вакансия СисАдмин. 99% российских претендентов засыпались на просьбе описать своими словами содержание Лицензионного соглашения MS Windows...

— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати и ложишься спать!!!

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Во время знакомства:
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!