Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

Я ехал в электричке с пьянки
И пара теток в глубине.
Они наверно лесбиянки! -
Подумалось внезапно мне.
Они сидят, грызут баранки,
Похожи с головы до ног.
Как жаль что обе лесбиянки,
Ведь я красивый мужичок.
Я задремал, мне снились танки,
Но вдруг в лицо ударил свет.
Меня будили лесбиянки -
"Мужчина, предъяви билет".
Потом лежал на полустанке.
А надо мною две стены.
Две контролерши-лесбиянки.
Два участковых. Две луны.

Звонит мне моя девушка:
- Дорогой, я беременна! Нужно аборт делать!
Я медленно сползаю со стула, а она видимо решила меня успокоить:
- Не волнуйся, от тебя денег не надо, я не от тебя беременна !
PS. Больше нет у меня девушки

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

Как делаются кризисы

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Самое страшное в жизни - это дверь туалета изнутри.
Лично я, как её увижу - сразу обс3раюсь!..

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я - Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

- Расскажите, как вы пережили кризис?!
- А что был кризис, да?!!! Ой, бедные, мы бедные. Вот видите, сидим здесь у себя на Рублевке и даже не знаем, что в мире творится (

Новая игрушка - матершинная заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Ребята, не ищите истины.... найдете - станете алкоголиками...

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

в америке новая политкорректность:
нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались....

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны

-А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
-И что? на кого похож?
-Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
– Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
– Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
– Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел в виду морг?

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ !

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

Было нас четверо:я, Петро, граната и фура с немцами. Петро кинул гранату и осталось нас только двое. Я и фура с немцами.

Недавно в электричке....
еду в Москву, заходит мужик с шариками и начинает их усипенно рекламировать... Типа у него самые лучшие и безопасные... В этот момент шарик взрывается у него в руках... Дядя подпрыгивает сантиметров на тридцать и ошарашенно произносит : "Ё* твою мать..." Я ржал ещё минут 15...

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

Эта история изобилует матом, но упасть под стол он не мешает)))
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета,
замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @нуть
по стакану не с кем, меланхолия, ля: За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подр@чив, залег я спать к @еням,
проклиная свою никому нак@й не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня
видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки,
бл*, прапора-$уки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из
преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в
гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень
почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то
два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех @нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну
авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе
ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке
пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей
собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня все
зовут. Не за х@й же! Стремно:
. . .@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно
заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на
слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из
пятого полка знаешь? У него дареный карабин с оптикой еще? Ну так он
и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в
брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема
медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где
никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских
аборигенов, которые в слове три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как х@р Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот
майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю
дорогу. Майор так нах@рачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали
от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: ля,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого
медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас
обозначил часа через два, когда спирт уже нах@р весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку
на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на
посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь,
чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился
майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут
началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами:
@-@-@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать
курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
3.14зданет с размаху мих@ила по пене на @альнике!!!

. . .Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на
кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там
бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг х@р обсерешь, такой толстый, а он -
бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до
кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга
начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать,
раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- 3-3-3.14здец нам: У@уем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, ля: - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, н@х! Х@й ты от миши съ@ешься в
тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - : Мы
ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как
тунгусский метеорит въ@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от
такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что
есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого
Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию,
которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой
шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе ! Пульс еле трепетал в
окаменевшем теле.
. . .- Ну, 3.14дор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ля, -
услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, н@х! Срубили волокушу и
потянули этого лядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как
заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.