Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы... из принципа...

- Женщина, а вы почему ничего не едите?
- Я фигуру берегу.
- Вам, чтобы её сберечь надо ЖРАТЬ И ЖРАТЬ!!!

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120…

Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

И женщины бывают трёх типов...
1. трахнуть и забыть
2. трахнуть и оставить
3. оставить другим, пусть сами трахаются

Полковник на военной кафере говорил нам так:
- Вот вы постоянно спрашиваете - А это как? А это куда? ,а ведь на войне товарища полковника не будет!!

Чингисхан ЖЖОТ:
"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу."

Захожу, как то в мамину спальню, а у неё в постели - мой босс!
Только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца...

Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!

- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Ещё раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

Советские годы. Грузинская школа. Учитель пишет на доске: КОН.
- Вай, учитэл, ви забыли поставит мягкий знак!
- Нэт, бичо, всо правилно. Это - щёлоч!!!

Объявление на ларьке в центре города:
"Когда подойдет трамвай, почему закрыт соседний магазин и где Усама Бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!!!"

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

Помню, когда поступил в техникум сразу появилось много новых друзей и я довольно гармонично влился в одну весёлую компанию. Но был там человек, Валера, который воспринимал меня достаточно индифферентно, т.е. никак. И вот, однажды, собравшись все заговорили о воспоминаниях из очень раннего детства, ну типа, кто что помнит. И я рассказал об одном из своих детских кошмаров, мол, бегу счастливый, никого не трогаю, а тут бабушка хвать за шкирку, кусок мыла в жопу и на горшок (так детей от запоров некоторые лечат).
Валера подходит ко мне, пожимает руку и говорит:
- Та же х*йня...
С тех пор и дружим )

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.

- Как сказать о России одним словом?
- Клептократия.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

– Программирование сегодня – это гонка программистов, создающих всё более идиотонепроницаемые программы, и Вселенной, создающей всё более всепроникающих идиотов. Пока побеждает Вселенная.

– Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, – сказал юзер, и запустил ICQ.

Сомалийские пираты- гопники Индийского океана.

Неужели я - трус?!
От одной этой мысли мне становится страшно.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)))))))))))

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...