Будь попроще. Потянутся - посылай накуй.

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Родители уехали на дачу,смотрю последние запросы в гугле: " как варить макароны", " как варить пельмени", " сколько человек может прожить без еды"...

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?

"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

В маршрутке две девушки рассматривали фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это кто?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет... Просто пидорас.

Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...

- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь на$ер!..

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Видел как-то на дверях одного офиса-фотостудии табличку:
"Уважаемые господа свидетели Иеговы! Если вы пришли агитировать нас вступить в вашу церковь или пожертвовать на неё деньги, не тратьте время - идите в жопу сразу"

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл@ди, а телефон моей бабушки?

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

- Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
- Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.

денег нет, без работы уже скоро третий месяц, а желание нажраться в пятницу никуда не делось...

Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и начинает орать на тебя! В чем ты не прав? Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!

Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши "Turbo" и "Bombibom"...

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

... Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом ничего, втянулась...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели
на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из
толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям
пользу! Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

- Далее в эфире на "Милицейской волне" прозвучит популярная песня The Beatles "Come Together", что в переводе означает "Пройдемте!".

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

На почтовый ящик пришло сегодня письмо, ну прям сплошной стыд и спам. Внутри картинки всякие не пристойные с голыми барышнями и обещаниями увеличить член. Раньше не верил я этому всему, а тут смотрю и впрямь все на глазах увеличиваться начало. Значит, не обманули все-таки добры люди ) Спасибо.

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

"Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"