-Едет заяц радостный на своём новом авто , видит на дорого горит красный цвет светофора , и тут он подумал , что будет , если я проеду на красный цвет светофора , и вот он проехал , и тут за ним поехали ГАИ , остановили его
-ГАИшник говарит документики пожалуйста
-Заяц достаёт водительские права
-ГАИшник забирает у него права
-Заяц сидит на лужайке и плачет
-Тут к нему подходит Медведь и спрашивает : что ты плачешь Заяц , кто тебя Обидел
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щас пайдём разберёмся
-Возвращается медведь к зайцу и говорит : ничего у меня не получилось , и пашёл дальше
- Но заяц продолжает так же Плакать
-И тут к нему подходит Волк ,и спрашивает : что с тобой случилось ?
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щаспойдём Разберёмся
-Возвращается Обратно Волк к Зайцу , но и волку не удалось забрать права
-Но тут в последний омент подходит Козёл и говорит что же ты плачешь ?
-Права у меня забрали ГАИшники
-Казёл говарит : ничего страшного , щас всё наладим , ты немнго подажди
-Ивот наконец Возвращается Козёл к зайцу и даёт права Зайцу
-Заяц говарит : как это тебе Удалос ?
-Казёл говарит : да ты представь я зашёл в Отделение Милиции , а там все свои Козлы !

Сидит обезьяна на дереве возле реки , и солит свои бананы и выкидывает в реку , и тут подплывают два Алигатора и Спрашивают : "Ты что обезьяна , Дура что ли , ты чё бананы не кушаешь , это же твоё лакомство " , а Обезьяна в ответ говарит : "Я СОЛЁНЫЕ НЕ КУШАЮ !"

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Бабушка с внуком решили погулять. Сначала зашли в магазин. Мальчик увидел какую-то игрушку, и попросил бабушку чтобы она ему ее купила. Но у нее не хватило денег. И мальчик устроил там такой скандал!
Затем они решили сходить в парк, покататься на каруселях. Мальчик там что-то сломал, и бабушке пришлось платить штраф. Итак, сел этот мальчик на карусель, и пострадал изза своего любопытства, засунул куда-то руку и не смог вытащить. Ну МЧС туда-сюда, кое как с богом пополам вытощили. Выходят бабушка с внуком из паркаю Он ее спрашивает:
- Ну бабуль куда мы сейчас пойдем?
Бабушка ему ответила:
- Молчи, сволочь, пока я тебя тут на месте не убила.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит,что он богат-может, он копил 3 месяца...

поймали три друга золотую рыбку.
заговорила она с ними по человечески ,просит отпустить,говорит три желания исполнит.Мужики подумали и решили загадать по одному желанию.
1:"Я хочу на гавайские острова"
2:"А я хочу загородную виллу у берега океана"
3:"А я хочу ящик водки и этих обоих обратно"