Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо"..

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Поезд. В купе едут граждане. Заходит грузин, забирается на верхнюю полку и начинает дрочить. Дрочит, дрочит... Тут граждан не выдерживают:
-Перестаньте, а то ща милицию вызовем!
Грузин продолжает.. Граждане вызвали милиционера, тот говорит:
-Гражданин! Перестаньте ананизмом занимаься!
-Какым мэханызмом? Здэсь всё ручное. Атайды, ща брызнет!

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли..

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Боян-нетленка:
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
© утерян

Вероника Кастро вышла замуж за Фиделя Кастро и принципиально отказалась брать фамилию мужа.

Внимание! Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хуй!!

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.

Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу.
Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора...