Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем?-спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".

Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!

Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!

BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

Отдыхает братва на канарских островах.
Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.
- Ну хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.
- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.
- Ну ладно и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!"

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

- Гарри Потера читал?
- Ну да.
- Грят в 6й книге Гендальфа убьют
- О_о

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр.фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин, а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что , Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно болеть, ребенка начало переживать после фразы "....стреножил он коня и спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,все очень трепетно к ним относимся , а тут - одни кости!!! Еле успокоила,говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком.значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать ,коня у кого то украл, похищение девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят, мол, то не делай, это не трогай - везде лезет,везде его ловят и бьют, вот , правда ,дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья!,обзавидывались и порубали родственника на части,пока тот дрых!При этом обокрали подчистую....О_о ППЦ! Все, мне не хорошо!!!!Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,каннибализм,разбой, садисткие испытания ,просто убийства и с отягачающими, воровство,грабежи, кражи,педофилия, разврат и всего остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг!Взяли сказочку про шалуна Карлсона,врушку Пеппи и безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки ,по моему тожа

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
– Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
– Так мы же за него и пьем!

Стою в поликлинике и жду, когда мне наконец отдадут мою шубу. Гардеробом заведуют бабульки-"божьи одуванчики". Медлючие и словоохотливые. Пока ждала свою шубу, невольно прислушалась к диалогу.
-Ох, - жалуется тетка-посетительница, - ничего не помню.- Как пришла, зачем....
-Да, - соглашается бабулька, - жисть щас такая! Так по голове бьет, что все на свете позабудешь.
Я неуместно пошутила от нетерпения:
- Может, это не жизнь бьет, а Альцгеймер?
- Ой, дочка, и не говори! Поганы жиды всю Россию продали!

- Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Вчера иду домой с работы. Депрессия весенняя: нет в жизни счастья, все надоело, начальник - черт и т.п... Вдруг гляжу - на скамеечке у дома сидит одна моя знакомая поэтесса, пьет прямо из горла "Рябину на коньяке"(третьесортная сивуха, выпускаемая местным спиртпредприятием, по слухам делают ее из конфискованного ментами самогона) и в голос рыдает. Ну я - к ней, узнать что стряслось, правда не из сочувствия, а скорее из любопытства. Тут она и выдает:
- А-а-а, мля! Сегодня в первый раз пошла на улицу без шапки-и-и... При-и-ическу сделала-а-а... На свидание-е-е. Таакой мальчик!!! И всему - писец пришел!
- А что произошло-то? - спрашиваю.
- Дошла до парка, села на лавку...У-у-у... И тут слышу какой-то шорох над голово-о-ой... Ну, думаю, грачи прилетели. Поднимаю голову, посмотреть на птиц. Заметь, улыбаюсь. А там - ВОРОНЫ! Вначале даже не поняла, что закапало... А потом уже поздно было... Засрали с ног до головы-ы-ы... И тут любимый пришел (долгий глоток из бутылки)... Прикинь, он так ржал, что натурально пернул, да еще сказал, мол, классно выглядишь...Сцуко...
Депрессию, как рукой сняло)))

<Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр?

- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!

Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...