Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

-Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
-Чтобы носки не пахли!

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

в зоопарке Тбилиси умер самец гориллы, самку начало плющить либидо до бешенства.
директор, выяснив что самец стоит 100 тыс долларов, вызвал здорового работягу из обслуги зоопарка и говорит трахнешь гориллу за 15 штук зелени?
тот отвечает - три условия:
1. целоваться не буду директор - ОК
2. надо, чтоб ко-нибудь еe держал директор - без базара, подержим
3 - все деньги сразу отдать не смогу

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку:
-Что она вам сделала?
-- Да весь день, падла, за мной бегает!!

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Cказака =)

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

чтобы в женских банях не украли последнее мыло мы решили установить видеокамеры

разговор в женском форуме:
- Девчонки, если допустим каждый день по полчаса(например пока читаешь) сжимать губами какой-то предмет, они станут со временем больше?
- Угу....предмет, кстати, тоже увеличится))

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

"От винта!!!" - кричал Карлсон п@дарасам

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10 - 15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."