Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не
использовалась!"

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое
лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вот ту кнопочку нажмите
Нажимает...
- Маш, мне 3 копии нужно...

Мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в
поднятии ног, когда она пылесосит.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена
трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт
объявления национальности нарушительницы.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
-- Я же говорил -- не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
-- А кто работает-то?

-- Любимый, скажи: я красивая?
-- Да.
-- А поподробнее?
-- Да, красивая.

День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково.
Но никто не помнит как.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать
последнюю бутылку водки.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты
торопишься....

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать
последнюю бутылку водки.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты
торопишься....

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- А почему мужики храпят?
- Это мужество из нас прёт!

- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он -- стиральную машинку.

Кто не с нами - тот пропил нас.

Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут.

Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную,
бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".

- кролик извращенец...
- да ладно извращенец, обычный кролик...
- отпустить???...

Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько
обнаруживает то, чего нет.

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,
чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите
хозяйку дурой.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей
понятием "скорость".
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не
приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с
приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то
все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки
укажите, что она была кривоногая.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины"

Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу
увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Вован:
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет..

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в
вашем автомобиле.

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести
пирожки, второй - снять кассу.

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и
покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький
недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на
две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в
нем находится...

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых
ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а
потом на сайте BMW его сбило машиной..

Стою в пробке, причем реально стою,минут 15 уже.От нечего делать
начинаю башкой крутить.Ну и замечаю что левее стоит машинка,а в ней
магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше)
Заинтриговало. Достал пульт и выключил мужику магнитолу.Пауза,он ее
включил. Я ему звук отрегулировал,каналы настроил.Вообщем минут 10
мужика доводил до белого каления. Он тогда панель снял...