Бесплатно игровая валюта для более 200 игр, а так же ОКи
Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"? Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село... Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться. Святочные страшилки. ... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи... ... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его за это старшина душить... ... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки... ... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный шар диаметром около полуметра... Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне: Налево пойдешь - люлей получишь Направо пойдешь - люлей получишь Прямо пойдешь - люлей получишь Задумался Илюша... и тут голос сверху: - Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь! Девушка в ресторане жалуется официанту: - Мне что-то так неудобно сидится! - Ну, так ведь вы недавно съели рыбку! Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит: - Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая... Девушка отвечает: - Ага, а у меня еще и молочница.... Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация. Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты. Надо вставать вовремя! Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения. - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая! Раздевай и властвуй! В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает... Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук. Сегодня захожу в метро... Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида. Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация... Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях. Ничто так не популязировало минет, как пояс верности. Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего! Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один. Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану. В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север. Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...". - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да блядь, особенно в сегодняшнем супе! К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать <<Ниву>>. Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты. Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед" - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. Ошибки молодости! Если б они повторились в старости! Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. - Ты чё домой пешком пойдешь? - Да нет за мной на велике приедут... Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают. Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали. Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл. Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры. Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!! NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня. NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего. ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски? ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =( С детства детей не люблю! - Моя жена счастлива в замужестве... - Вот как?! - И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов. Эту историю рассказывал Леонид Утёсов. Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: "Такая наша доля мужская..."
|