Бесплатно игровая валюта для более 200 игр, а так же ОКи
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!" - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. Редкая собака добежит до середины МКАДа. Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути - Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?! - Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты... 1: Привет, хочешь пароль от моей аси? 2: Ну давай ) 1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом. — Батюшка, у вас нет крестовой отвертки? Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу! - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну? Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!" Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче. - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю быстро. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны. - Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек. Если некий коллектив деморалезован, можно ли его действия теперь считать аморальными? Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя. - Вы напоминаете мне океан.. - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит. Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. - Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. - Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят. - А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь... Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. Лучше средства чем минет, от беременности нет!!! Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит... У Путина нет мечты. Он и так уже Путин. .. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. Рыбалка в разгаре! Уже и наживку С трудом отличу от закуски... - Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого. - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю. Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию! Магазин “Сантехника и канделябры” Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица. - Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка? - Давно пора, на 7:30 его поставь! Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор. Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп! Ребята пошли другим путем! Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка. - Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились. Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов. Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? В детском садике: - Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб? В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист. - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?" Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист! Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась..... - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики... - Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..
|