Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Мастер спирта по фигурному глотанию..

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением
100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти
записали: "Умер естественной смертью".

Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
Ходорковского и вырастить Медведева.

Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
- Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
- Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
- Что так много пьёт?
- Hе он, Я!

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Люблю свою жену за то, что с ней не соскучишься. По своей жене.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице "активация угля"

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!
Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на
худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот
составлен неверно.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Стал снегом - шёл и лежал одновременно.

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере
могла бы быть и покрасивее!

Тётя Нина, тётя Нина!
Ты мне дашь на пианино?
Например мне тётя Галя
Раз давала на рояле.
А одна Элизабеth
Флейтой делала минет...

"Пачка новеньких прокладок
У тебя лежала на столе,
Ты рассказывал мне сказки,
только..."
... в ближайшие 9 месяцев они мне совершенно не понадобятся.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <<Сын семи отцов>>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

И потешные кредиты.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

"Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера
и резиночка.

Сколько будет пива решает пиво.

- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...