Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу. Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения долбо@бов.

самая непобедимая армия всё равно голландская,
команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь"
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки: голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними воевать - никто не знает....

Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им - никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается - взяток, говорит, не беру. Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?

slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо

Реклама-социалка по радио идет о вреде пива. Вспомнил случай.
У приятеля день рождения 8 марта. Весна, коллектив поздравил, погода радует.
Поехали на его новенькой Нексии, в гараж компанией. По дороге прикупили выпить-закусить. И прихватили бочонок пива (Балтика N7 Экспортное, бочонок 5 литров). Отдыхаем, выпиваем, про баб разговоры разговариваем…. Бочонок поставили на капот машинки, чтобы «догнаться» и домой разойтись. И…. забыли про пиво то!
Утром звоню «виновнику торжества», справиться о здоровье. В ответ, мат-перемат, итить. Взял, говорит отгул, чтобы отлежаться, да вспомнил про пиво. А на градуснике минус 30 по Цельсию. Ворота открыл, а там «картина маслом». Ночью ударил мороз, банку вспучило и разорвало. Весь капот в замершей пене и самое куевое, что она примерзла к капоту, так что оторвать можно только вместе с краской.
Неделю стояли холода. Кипятком не осмелился отливать. Так и ходил пешком.

Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:
- Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т.п.
Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:
- Доклад окончен. Спасибо за внимание!
Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:
- Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!
Ответ студента:
- Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!
Зав. кафедрой:
- Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...!
Ржали долго, кроме студента и профессора

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаються срезать путь во дворах, заезжают в какие то гаражи, останавливаються поворачиваються к пассажирам и говорят классную фразу: КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

На улице потеплело, дома появились мухи-комары. На кануне единственная муха меня так достала рано утром, что пошел в магазин и купил упаковку липких лент (химию не признаю, поскольку целыми днями дома работаю, не дышать же отравой).
Пришел, взял стремянку, раскрутил ленту, и начал её цеплять на люстру. Тут в дверях появляется соседка, смотрит, вытаращив глаза и спрашивает – Ты, что повеситься решил?
Ага – отвечаю, на липкой ленте. Она – Извращенцы у нас в стране все какие-то! С трупа то потом ленту хфиг оторвешь!
Я чуть с лестницы не свалился от такого предупреждения..

забыл пароль от аськи
восстанавливаю
вопрос для восстановления
Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе
вот я осадил сам себя

Думаю некоторым журналистам надо таки выдыхать…
Оказывается круги и узоры на полях вытаптывают австралийские кенгуру, наевшись опиумного мака и давай «нарезать» по кругу.
Так, что же, чему удивляться, наркоманы, что с них взять, вот под кайфом и прыгают до США, Канады, Англии и России. А потом их ловят и они так грустно говорят: "Объясните, что моё изможденное тело делает здесь?"

Задумался …
В одной из фирм директор, уволил двух девушек офис-менеджеров, за потраву фирме за трафик в инете аж на 55 000 рублей. Девушки обиделись и накатали бумагу в комиссию по трудовым спорам. Директору, это не понравилось и он выплатил барышням зарплату и компенсацию за отпуск … мелочью. 33 мешка «металлолома»!
Чеснослово, не знаю за кого бы я заступился. Сомнения-сомнения.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио

СПАМ: да я не спам
Фома_Неверующий: да я верю

Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?

ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки.
ууу: И чего?
ххх: В одной бомж застрял, а другую спиздили.

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?

Mr.Man: во глубине сибирских руд...
Дикий: пахают гномы. Что-то прут.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, $ука!!!

ххх: У хомяка в аквариуме лежал кусок хлеба
ххх: Мы ему положили салат
ххх: Он его уволок к хлебу и начал есть бутерброд

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )

Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Loki
Шел по улице, потерял сознание, как оказалось, от удара по голове. Но не в этом соль, а в том, что перед падением в глазах отчетливо видел BSOD с ошибкой доступа к рукам и ногам!
MoonLight
Серьезно шарахнули? Гопы? Был бы на иксах, увидел бы kernel panic!

- Милиция?
Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.

- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три.
zooleen: Это газ, сцепление и тормоз.
zooleen: Чтобы гнать.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Сестра усаживя ребёнка в стульчик, чтобы снять на ночь контактные линзы, ласково говрит ему
-посиди пока мама себе глазки вытащит.

111: знаешь как моя отучила меня многа пива пить?
222: нука, поделись горем :))
111: она стала все крышкчки от выпитых мною бутылок нанизывать на веревочку и по достижении какого-то количества приделывать туда бирки типа "наш новый некупленный холодильник", "наш новый телевизор", "наша новая микроволновка"...
222: и че помогло??!
111:нууу, вчера съездили новую плазму купили 42"..
222:крутатень, будет у кого футбик посмотреть:))
111:кста, тебе наш старый филипс не нужен? отдам за ящик пива..

Есть у меня два племянника: Валерка - 14 лет от роду и Владька 18-летний чудик. Два родных брата, которые живут время от времени как кошка с собакой...Так как живут они в другом городе, иногда общаемся с ними по аське. Недавно с Валеркой произошел такой диалог:
В - привет...я с телефона...а джимм глючит...
Я - а что с компом?
В - проблема...
Я - какая?
В - этой проблеме 18 лет и решение этой проблемы граничит с нарушением уголовного кодекса РФ...
Сейчас вот сижу и гадаю, кто растет: киллер или адвокат?

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

Я всю свою жизнь попадаю в разные смешные ситуации, причем с раннего детства и по сей день. Жили в своем доме т.е. в частном секторе. Во дворе рос абрикос – и вот я полезла нарвать себе абрикосов, села удобненько на веточку, на другую ножки положила - веточка обломалась и я с 2- метровой высоты как сидела, так и приземлилась- даже позу поменять не успела.. ходить потом, правда, было трудновато, а особенно сидеть, но хоть без переломов обошлось. В следующий раз я, уже будучи студенткой полезла на яблоню, за яблочками.. Белый налив называются.. нарвала яблочек целое ведерко, передала их внизу стоящему брату, а сама решила просто спрыгнуть. Села на одну веточку, ручки положила на другую, которая ниже была и решила так эффектненько спрыгнуть. Решила, но не тут-то было.. шортиками зацепилась за сучек на ветке, которой сидела, а я его не заметила ,но т.к. оттолкнуться я уже успела, то так и повисла: на шортах. Шорты хорошие импортные, не рвутся, ноги обратно закинуть не могу - не акробатка ведь.. под деревом в судорогах от смеха корчится младший брат, руки отпустить боюсь - не хочется с 2-х метровой высоты головой в землю спикировать, весела я так, наверное, минут 30, пока шорты по шву до пояса не порвались..

Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )

sole: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?
гЫрк: Алиса какая-то.
sole: Че еще за Алиса?
гЫгк: Щас гляну...
гЫрк: Алиса Купер.

Молодость,молодость!
- Пошли мы как то с женой на пляжик.Тепло,солнышко пригревает,птички поют.Хорошо! Идем с ней через лесок,за леском луг.Трава высокая,по пояс.Шелковистая такая.Ну и взыграло ретивое.
Грю ей,ну че,давай,дескать дорогая.Глянь,какая травка,никого нет,природа.Ну вобщем уговорил.Вобщем все хорошо,да что там хорошо - просто отлично!
Только собрались вставать - и тут вопль: Кьяяяяяяя!
Голову поднимаю над травой,а перед нами каре каратек во главе с сенсеем тренируются,и мы прямо у него за спиной.Вобщем выбирались как партизаны под обстрелом,какой там одеваться,ползком,ползком и ходу.Только в лесочке оделись.
Так что на природе тоже не расслабляйтесь.

Разговор по аське с другом в общаге:
он: Хочу жрать!
я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим.
он: Пошли.
я: Продукты напополам!
он: ОК. С тебя макароны, с меня вода. )

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Один журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.
- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал сенцсацию.
- Ну, тогда я не интеллигент.

Рита:):):):) :
Опиши себя
DOK :
Царство:Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Млекопитающие
Подкласс:Плацентарные
Отряд: Приматы
Подотряд:Сухоносые
Инфраотряд:Узконосые
Надсемейство:Человекообразные
Семейство:Гоминиды
Подсемейство:Гоминины
Триба: Гоминини
Подтриба:Гоминина
Род: Люди
Вид: Человек разумный
Подвид: Человек разумный разумный
А ты?

Было это, когда я был толи в третьем классе, толи в четвёртом.
Ездили летом в Крым. Я тогда плавать умел только под водой - очень любил нырять. А вот нормально плавать - фиг.
Ситуация: родители сидят на бережку, я в море.
Мать говорит отцу: - Чё-то он странно ныряет, на одном месте всё…
Отец: - Выныривает же, не орёт…
Мать: - Иди вытаскивай, блин…
А я в это время попал на небольшую яму. Мне с головой и ещё чуть чуть. Опущусь на дно - оттолкнусь - вынырну. Опять - опущусь на дно… и так довольно долго.
Причём, как сейчас вспоминаю - понимал, блин, что тону, но кричать в такую падлу было…
В общем, отец залез воду, вытянул на берег, спрашивают меня: чего не кричал?
- Да, отвечаю, как-то неудобно - кругом люди, дети, и тут я: - СПАСИТЕ!!! ТОНУ!!!