Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

1: а ты в вампиров веришь?
2: я сама вампир
1: да ну не гони…и че…прям клыки есть?
2: есть
1: и че..прям в зеркале не отражаешься?
2: ……..мля….
2:…точно…всегда по утрам думаю что это отражение не может быть моим..

На днях фотографировал на одной свадьбе...
Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что "я вам тогда ТАК наснимаю".
Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой, но...
Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной" шампани.
И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"!
Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца... Ровно через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Вопросы в женских журналах
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на
него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам
не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь,
оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем
временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал нахрен всю реку"!

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание:"Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"

На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны, ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.)))

а: - посмтрел кино Джонни Д.
б: - и как?
а: - норман. и режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.
б: - а кто там оператор?
а: - да фиг знает. в титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.

Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...

- Картман, да ты вообще родился мёртворожденным!
- Да, но потом мне полегчало.
(с) Южный Парк.

Экзамен в аграрном колледже по зоологии.
Старый профессор мучает студентку:
-Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?
-400 грамм.
-Правильно, а у быка?
-150 грамм.
-Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?
-Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...

Стою в магазине делаю заявку (я торг.пред). Смотрю продавщица бледнеет, а затем появился запах. Поворачиваюсь. Бомж. Запах сбивает. А он еще и заикается (сука). Буквально на пальцах объясняет что ему нужно портвейн самый дешевый за 37,50руб. и медленно (сука) достает мелочь по 5,10 коп, достает из разных карманов, даже по моему из трусов. Запах только усиливается. Она не считая, зажимает нос платочком, сваливает мелочь в какой то стаканчик и ставит перед ним бутылку, отходит. Бомж берет бутылку рукой разворачивается - бутылка вылетает и разбивается!!! "Ну ё#%нный в рот!!!" - сказали они одновременно. Бомж добавил "Вот" и ушел. И продавщица долго смотрела ему в след

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.