В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

- Кто дежурный по Рейхстагу?
- Шелленберг, партайгеноссе?

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пару немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит,
Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит.

Кризис!
Вчера - в _опе!
Сегодня - в _опе!
Завтра - уж точно, в _опе!
Похоже, ситуация стабилизируется!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В
ответ придёт код активации.

- Шахтеры опять объявили голодовку!
- А что требуют-то?
- Пожрать!

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

Диалог с клиентом:
Менеджер: Чтобы подключится нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился...

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать.

Главный вопрос в жизни любой женщины не
"что делать" или "кто виноват", а "кому ж
я такая о$уенная достанусь"?

x: На практике разбирали танчеги. Я себе свинтил таблички наводчика "перед стрельбой включи нагнетатель" и "поправки на ветер"!
y: нафиг?
х: Дык... В сортире повешу!))

за закусочным столиком девушка неаккуратно вернула ложку, поставив ее в стакнчик с кофе и получились брызги на белую рубашку сотрудника
Диалог сразу после:
- Что ты сделала!
- Так ерунда, это чай, высохнет!
- Это кофе, это так и останется!
- Это не я!
- Так кто, я что ли?
- Это ложка!....

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут!

Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была

Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут!

Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была

Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь вроде x, y и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке...
Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
– Какого чёрта ты два галстука надел?
– Как два?
– Да так и два – один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его ... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука ...

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка?
- Начну переходить дорогу.

Житель Новопёхтинска У.Буравчиков пожаловался врачу на полное сексуальное недомогание.Светило медицины сразу определило:
-Это Вам,батенька,в Москву перебираться надо.
-А что,там лекарства другие?
-При чём тут лекарства?Разве не слышали,как каждый день передают,что вся Москва-то стоит!!Вся стоит!!

в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответил - ДЕДУШКИН

Жена мужу:
-Что ты жуёшь?
-Срыгнуть?

Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА