Железный Дом Четверг, 2025-07-10, 12:16 PM
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Прикольные фразы - Железный Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Оленька  
Прикольные фразы
ОленькаDate: Суббота, 2007-07-07, 2:13 PM | Message # 1
Генералиссимус
Группа: WoT
Сообщений: 2489
Статус: Offline
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!


 
ОленькаDate: Пятница, 2007-07-20, 9:43 AM | Message # 2
Генералиссимус
Группа: WoT
Сообщений: 2489
Статус: Offline
49 прикольных фраз - допиши пятидесятую!!!)))

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили.
Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус


 
ОленькаDate: Вторник, 2007-08-21, 6:56 AM | Message # 3
Генералиссимус
Группа: WoT
Сообщений: 2489
Статус: Offline
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление. Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.


 
Gri-GriDate: Вторник, 2007-08-21, 4:54 PM | Message # 4
Iron House
Группа: Администраторы
Сообщений: 3115
Статус: Offline
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...


 
ОленькаDate: Понедельник, 2008-02-11, 4:11 PM | Message # 5
Генералиссимус
Группа: WoT
Сообщений: 2489
Статус: Offline
Семья

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".


 
ОленькаDate: Понедельник, 2008-02-11, 4:12 PM | Message # 6
Генералиссимус
Группа: WoT
Сообщений: 2489
Статус: Offline
Жизнь

Все можно пережить, кроме своей смерти.

Соль жизни в том, что она не сахар.

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Чтобы черная полоса для вас закончилась быстрее, пойдите не вдоль нее, а поперек!

Запретить красиво жить трудно, но разрешить - ещё труднее...

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Все чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни.


 
ОленькаDate: Понедельник, 2008-02-11, 4:14 PM | Message # 7
Генералиссимус
Группа: WoT
Сообщений: 2489
Статус: Offline
Деньги

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Хватит откладывать, пора высиживать.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Женщины

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы

Счастье

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Когда много денег, то как-то легче верится, что не в них счастье.

Автомобиль

Работая на компе, приходится иногда нажимать кнопку F5. Вот бы мне такую на автомобиль...

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Я все понимаю, но зачем вешать в трамвае рекламу последней модели Ауди?!

Машина работает, как часы: рукой не заведёшь - будет стоять.


 
JekaIronDate: Пятница, 2008-04-25, 6:23 PM | Message # 8
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
smile smile smile




Я не слабонервный...
Я СИЛЬНОнервный!!!
 
SillanDate: Вторник, 2008-05-06, 3:02 PM | Message # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
Во многая знания многая печали. Обратное, увы, неверно.


 
Gri-GriDate: Вторник, 2009-11-10, 12:39 PM | Message # 10
Iron House
Группа: Администраторы
Сообщений: 3115
Статус: Offline
10 заповедей отличного подчиненного

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо

2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании

3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры

4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего

5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют

6. Корпоративная культура и дисциплина — вещи неразрывные. При общении с коллегами учитывайте их стаж работы в компании и отношения с руководством — от этих людей иногда зависит ваша премия

7. Вы работаете далеко не на самой плохой должности далеко не в самой плохой компании, поэтому если у вас возникает желание что-то поменять, смените фон рабочего стола

8. Никогда не просите начальника расставлять приоритеты. В первую очередь выполняйте ту работу, которая проще. В случае претензий вы можете сослаться на то, что проявили инициативу

9. Кстати об инициативе — она должна ограничиваться дельными комментариями к чужим предложениям. Не предлагайте что-нибудь сами — с большой вероятностью это придется делать, и, скорее всего, вам

10. Соблюдайте эти нехитрые правила, и вы быстро приживетесь в любом коллективе, не выделяясь на фоне представителей офисного планктона

10 заповедей отличного руководителя

1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы — босс, вам можно абсолютно все

2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное — достижение тактического результата

3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит — очень во многом, ваша

4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело — распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу

5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона — сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату

6. Обсуждайте с подчиненными вопросы стратегии только тогда, когда стратегические решения уже приняты — вы сможете вовлечь их в обсуждение, подарив сопричастность историческим событиям родной компании

7. Старайтесь не только руководить, но и воспитывать. При случае укажите подчиненному на его промахи — у вас будет шанс показать свою компетентность и вовлеченность в процесс

8. Любое предложение снизу воспринимайте критически, как попытку подчиненного изменить условия игры «под себя». Скорее всего, этот человек просто не умеет работать так, как принято в вашем отделе

9. Не вводите объективных критериев оценки работы. Это убьет сам принцип руководства и лишит вас главного — влияния

10. Помните, вы превосходите своих подчиненных во всех отношениях уже потому, что ваша зарплата выше. И еще — с большой вероятностью они на вашем месте поступали бы так же

Пять заповедей увольнения

1. Постарайтесь разойтись с сотрудником «по хорошему». Наш Трудовой Кодекс составлен таким образом, что уволить человека «по статье» практически невозможно, каким бы чудовищным раздолбаем он ни был. Поэтому, если Вы таки сделаете глупость и уволите сотрудника «по статье», он с большой долей вероятности подаст на Вас в суд. После чего наверняка выиграет его, а потом будет пить Вашу кровь другими способами.

Проще говоря, приложите максимум усилий, чтобы увольняемый написал «заявление по собственному». Сила не на Вашей стороне.

2. Во время увольнения доходчиво объясните сотруднику, за что именно Вы его увольняете. За систематические опоздания, за невыполнение плана... должна быть какая-то объективная причина. Если сотрудник решит, что Вы увольняете его из-за каких-то своих проблем, он начнёт активно сопротивляться увольнению, либо требовать с Вас компенсацию.

По тем же причинам не стоит хвалить сотрудника при увольнении, пытаясь утешить его. Это только создаст у сотрудника иллюзию, будто в его увольнении виноваты Вы, а не он сам.

Кстати, желательно заблаговременно делать проблемным сотрудникам «китайские предупреждения» и «выговоры», чтобы увольнение не обрушивалось на них, как снег на голову.

3. Проводите беседы об увольнении наедине с увольняемым. Быть свидететем увольнения своего коллеги — это серьёзный шок для остальных сотрудников.

С другой стороны, нельзя никого увольнять «внезапно». Другие сотрудники должны хорошо понимать, за что увольняют провинившегося, и быть готовыми к этому. В противном случае, они будут бояться, что Вы точно так же, «внезапно», можете уволить и их.

4. Уволенный сотрудник, как правило, обижен на работодателя. Нормально работать он не хочет и не может. Поэтому, если есть возможность, разумно забыть про обязательную отработку и отправить его домой сразу после увольнения.

Конечно, бывает всякое, и некоторые сотрудники воспринимают своё увольнение просто как повод найти работу получше. Но «стандартный» уволенный всё же настолько сильно расстраивается, что ожидать от него работы не приходится.

5. Иногда люди меняются. Однако надеяться на это не стоит. Если Вас не устраивает работа Вашего сотрудника, у Вас есть два реальных варианта: смириться с тем, что есть, или уволить. Только наивный работодатель будет всерьёз рассчитывать, что «опоздун» исправится и перестанет опаздывать, а хам исправится и перестанет хамить клиентам.

Другими словами, не стоит тянуть с увольнением в надежде, что всё наладится само собой.

Добавлено (2009-11-10, 12:39 Pm)
---------------------------------------------
Муж и жена в аське:

она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой и%аццо!
он: чё?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: %ля!
она: ну чесно чесно


 
Gri-GriDate: Воскресенье, 2009-11-29, 12:22 PM | Message # 11
Iron House
Группа: Администраторы
Сообщений: 3115
Статус: Offline
медицинское

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооруженный терапевт

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Гинекологическое кресло-качалка.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Культ-уролог

Врач-некролог..

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Врач-европатолог.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Смерть застала его живым.

Молчание - знак согласия с диагнозом.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

О! Порно-двигательный аппарат...

Бифштекс с кровью второй группы


 
dgonDate: Вторник, 2010-01-12, 5:30 PM | Message # 12
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 394
Статус: Offline
небольшая подборку цитат из школьных дневников. Все записи написаны учителями.

1. Бегал на уроке физкультуры!
2. В столовой стучал зубами.
3. Весь урок не вылезал из портфеля.
4. Выл на уроке.
5. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
6. Высморкался в рисунок товарища.
7. Мешал однокласснице слезать с козла.
8. Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
9. Забыл принести анализ кала.
10. Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук




Attachment: 2893763.jpg (109.4 Kb)
 
Gri-GriDate: Пятница, 2010-03-05, 10:30 PM | Message # 13
Iron House
Группа: Администраторы
Сообщений: 3115
Статус: Offline
Долго спал медведь в берлоге, все воняет- руки, ноги.Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна-хватит спать !!!! Пришла весна!!!!!!


 
dgonDate: Понедельник, 2010-03-22, 6:37 PM | Message # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 394
Статус: Offline
Если прочитать слово УНИТАЗ наоборот...


 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright IronHouse © 2006-2015
О перепечатках | Реклама на сайте
Хостинг от uCoz