Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко
с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

google опять рассмешил:
введите в строку поиска "сайт бога", ессно без кавычек и посмотрите на первую ссылку

Русский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он
съездить в центр Москвы, так как жил он на окраине и все эти 30 лет
нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит:
- Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…

Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне
ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь
небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

Со слов знакомого, работающего с
неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне,
что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Hо не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
В чем секрет российских ученых? Просто американцы планируют оттуда вернуться. А наши планируют их просто дождаться и вернуться вместе с ними.

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Тяжелее всего заводить интрижки на работе, если ты целый день таскаешь шпалы...

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

Концерн «АвтоВаз» сообщает о разработке своих следующих машин – Лада-Смородина, Лада-Крыжовник (модель –специально для садоводов, в запасными сумками-тележками на колесиках, куда можно сложить весь багаж при поломке авто и спокойно дойти до садового участка), Лада-Боярышник (для особо обеспеченных граждан).

Частенько мы с другом выпиваем пивка. И лавочка есть у нас облюбованая. На ней мы сидим и пиво квасим.
А тут вчера как-то перепили, ну слишком уж много, вот по нужде и захотелось. Пиво - оно веть такое...
А поссать было негде. Я ему предложил - поссы в бутылку (я сам пока что крепился). Ну вот он и попытался. Взял пустую бутылку из-под пива, а чтобы брюки не обрызгать, хотел член в горлушко хоть чуть-чуть засунуть. Ну и засунул. Там его хозяйство и застряло. Из-за давления (воздуху-то некуда выходить) он даже и поссать не смог. Тогда он взял и разбил бутылку об лавочку. Какая струя хлынула - о_О
Но бутылка то, горлышко вернее, так и осталась на писе. Вот он и пытался добить, разбить эту хрень, сильно рискуя при этом, тут нас и застукали. Стоит парень, ржёт, а другой по обоссаной лавочке х"ем колотит...

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то @блан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели @бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сама с трудом могу прочесть – что же я написала.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в
возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из
них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с
трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями
по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не
очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от
солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то
наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было
перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны
к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную,
как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам
все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари,
чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это
порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
"Эх, бабы... знали бы вы, как нам, б**дям, тяжело живется!"
Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.

Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над
моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая
одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку
сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и
просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести
кто-то шкрябает...
Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет
(видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и
воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился -
я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их
обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер
(добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным
баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их
специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько
окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит.
Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что
перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло.
Ушла она тушкой вниз на грунт...
А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать,
товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них,
"братковой" такой наружности, произносит следующее:
- Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на
воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат
- нарвалась на пулю...

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...