не хуже анекдота, статья из анкеты на сайте знакомств:
"..она ответила взаимностью..мы общались 2 дня, я пригласил ее в Баньку. мы отдохнули, поговорили и легли спать у меня дома.
уже через 3 дня мы стали жить вместе, а через 2 месяца у нас появился ребенок.."
...чувствую, нае@али парнишку

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o O_o

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
но никто не готов идти в армию.

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не
найдешь булыжник

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове

По данным ООН население Земли к 2100 году составит примерно 12 миллиардов китайцев

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Уставшая жена пожаловалась мужу-генералу, что за весь день ни разу не присела. Он тут же заставил присесть ее 100 раз.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

.."Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...

В тему: "Акция: Съел бобра,спас дерево."
Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов.

- Бабушка сдавала квартиру вроде музыканту лет 35+
После того как он уехал и мы там убрались, заметили что по углам всех помещений нарисованны или точнее написанны знаки напоминающие клинопись, явно на нерусском языке, очень кропотливо, везде разные, очень мелко но разборчиво. Вот думаем теперь это шизофрения? эльфийское проклятие? или еще что-то чего мы не понимаем? стоит их замазать или так оставить? Кто нибудь натыкался на такую ситуацию?
- это ноты.

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Теперь он б*ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону… - 11 гандонов уже есть…

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному
загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами
в рыло.

Вот вспоминаю свою учебу в институте и сомнения берут: в слове "учеба" корень составляют первые две буквы, или вторые две?

Вот я очень люблю шоколад. Я его покупаю и сразу использую по назначению - ЕМ. Сразу Ем. И именно поэтому должно быть я никогда не знаю какой у него срок годности, да и зачем знать... Я еще я люблю Секс. Да, очень люблю секс. Но, с@ка, у презервативов срок годноости я знаю! И он, с@ка, скоро закончится!

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, торобоан акоп А .тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тявороГ

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, м^дак? Че ты за бред несешь?

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил:-)

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза
туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за
последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами
и отбойными молотками...

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на
соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор б@%, пересменка!

Краткий Американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких
километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные

Жены новых русских разговаривают:
- Вчера попросила шубу новую, а он мне: подожди.
- Ой, а я машину хотела поменять, а он мне: проблемы!
- А я попросила скалу перед окнами на мальтийской вилле взорвать,
а он мне - некогда.
- Ой, девочки, не говорите, как были мы в говне, так в говне и
остались

Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.