Бесплатно игровая валюта для более 200 игр, а так же ОКи
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
-"А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?"
-"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!" - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции... Разговор двух девушек:
- Представляешь, познакомилась недавно с парнем:
красавец, умный, состоятельный, короче говоря, таких один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал??!
- Что?
- Он стал читать газету!!! - Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел! Встречаются два алкаша.Плачется один другому:
- До того дошел,так руки трясутся,что вчера,пока выпил стакан водки,два зуба выбил.
- Это &уйня,-говорит другой,-я вчера пока ссал,два раза кончил. - Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает. ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще! Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка! Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! Он: Дорогая я придумал новый способ предохраняться!!!
Она: Какой?
Он: Пить чай.
Она: До или после?
Он: Вместо!!! Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? 
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе) Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
когда вернулся:
от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
от 10 "больше мне не пиши"
от 8 "а со мной?"
от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
от 24 "с кем"
от 9 "висту ставишь?" Приходит мужик в публичный дом.
- Я хотел бы в рот девушке дать,но у меня всего 5-ть баксов.Могу я здесь себе что-то приобрести?
- Конечно,отвечает управляющий,-у нас на третем этаже есть такая девушка,проходите.
Мужик сходил,возвращается.Управляющий и спрашивает: -Как дела?Как девушка?
- Нормально,только сопливая слегка,-отвечает мужик и уходит.
Управляющий,берет телефон,звонит и говорит:
- Анечка,срочно иди на третий этаж и замени Люську,она уже переполнена. Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!! Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
|
