Возвращались мы как-то с товарищем со свадьбы на последнем трамвае в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой и только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит в окошко на заснеженный ночной город. И тут Гера садится рядом с негром, по дружески обнимает его за плечо, заглядывает в глаза и, дыша водкой в лицо говорит ему:
-НЕ ГРУСТИ, УГОЛЁК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Молдавский олигарх наймёт бригаду коренных москвичей.

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая!

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х;%ни..

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Малыш,подметая веником какашки с пола
-Ну и чем ты лучше собаки Карлосон...

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать".

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Недавно был проведен социологический опрос среди мужчин. Вопрос был таким: "Если бы вам дьявол предложил неограниченную сумму денег, а взамен этого, забрал весь ваш словарный запас кроме одного слова, какое бы вы слово оставили?" После долгих раздумий 9 из 10 мужчин сказали: "Сосать!"

Солдаты в лесу перед боем вспоминают прошедшую ночь:
- Эх, я так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
Мимо идет капрал:
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть.Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений трое суток!

Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....
П.:
- Вот это красотища!!!

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Ресторан. Третий час подряд играет армянская музыка. Гостям надоело, подходят к музыкантам. Те: "Извините, но видите там грузин с дамой сидит? Он проплатил до конца вечера, все вопросы - ему."
Подходят ребята к грузину. Тот им: "Пошли выйдем, поговорим." Выходят. Грузин: "Ребята, вы видели с кааакой дэвушкой я сидел?"
"Ну и?"
"Вчера я с нэй познакомился, напоил дорогим коньяком, привел домой, и... у мэня нэ встал!!!!", - чуть не плачет грузин.
"А музыка тут причем"
"А пусть она лучше думает, что я армянин!"

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усаме Бен Ладену).
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит...
Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? ... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.
На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова.
Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах#й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Я не б"ядь – я просто одна спать боюсь

В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.

Даже, если ты не знаешь, нужна ли здесь, по правилам русского языка, запятая, или нет, ты уверен, что в этом месте, лучше ее поставить, чем не поставить.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

Вчера на День города на главной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Особо опасен".

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

Что такое гламур? Это суперженщины и набриолиненные мужики на супертачках, которые собираются в пафосных клубах и целую ночь что-то выпивают, выкуривают, вынюхивают. Под утро весь этот гламур превращается в г*вно, о котором вы не дали мне рассказать.

В хороший год Папа Карло срезал с Буратино по 3-4 кг опят.

Настрогал детей - теперь шлифуй!

xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...((
yyy: Ты далпа@п!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бл@ ни голоса ни е*альника твоего не вижу!
xxx: Нет, не ошибся. )))

Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Скажите, а быть слегка ё@нутым, еще не вышло из моды?

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбоё&ов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом.