И напились русские, и упали на землю. И пришли бомжи, и стали поднимать русских, аки бутылки. И понесли их бомжи сдавать … но русские не сдаются!

... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Самое же выгодное уметь обрабатывать людей.........
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»

Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ё@ я б её б и ё@...

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.

Не ссы мне соль на рану

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая
девственница-нимфоманка.

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Согласно последнему указу президента все равны и богаты!

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем- он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может: все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придёт брутальность.

- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Личное. Может даже кому-то пригодиться:))
Ждём с мужем третьего ребёнка. Уже есть две дочки, поэтому обоим жуть как хочется чтоб сын родился, ну особенно мужу. Дело было на ранеей стадии ещё, пол определить сложно, узи делать рано. Нашла как-то вечером в интеренете на женском форуме "бабушкин метод" типо определяет с высокой точностью. Нужно смешать в равных пропорциях молоко и мочу беременной и вскипятить. Если эта бурда свернётся, то девочка, если останется однородной та пацан!!! Сказала мужу, думала издеваться будет, а он погнал на за молоком в круглосуточный)))
Ну смешали! Вскипятили! Вонь стояла жуткая... Но зато не свернулась!!! значит пацан!!!)))) Сначало прыгали от радости потом пол ночи ржали. Хорошо хоть какашки жарить не пришлось!
P.S. Чуть позже первое узи кстате показало что и правда пацан!!!))))

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не, начинает ругаться матом !

Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!

Курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел)
Представте себе картинку:
Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые
девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик
отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик,
сделав ювелирный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:
- Ты че? Тебе туфель не жалко?
- Дык, я ж аккуратно, не черпаком. Шведой...

Когда тебя каждый день окружает такое кол-во идиотов, поневоле развивается мания величия!!!!

Проснулся с утра с афигительным настроением. Пришел на работу, поставил статус в асе "Завтра женюсь" )) Ну захотелось мне с утра на свадьбе погулять. В офисе какоето оживление. Начальство чето шушукается. Народ собирается. В 1с-ке вижу заявка на наличку появилась. Хорошая шутка, надо срочно жениться, а то линчуют.

- Мамо, мамо, купи мени Reebok! - Та ти що, сынку, у тебе ж ще папугайчики не здохли!

Всем хочется большой и чистой любви. Никому не хочется маленькой и грязной.

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

Вот я понять не могу..
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне, так бл# надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.

Для того, чтобы говорить правду, не обязательно быть умным. Но чтобы лгать, нельзя быть глупым...

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.

Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!