Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье…

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые
сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он
есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк,
а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным
там сидельщикам.

Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе
из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с
участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________

Коньяк был выпит.
В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра.
В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить.
Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе.
В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под «горяченькое» 150 грамм водки.

НО!!!

1) Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас,
2) Пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить
3) Акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает.

Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.

Сразу у угла перед процедурным кабинетом специфично воняло какой-то дезинфекцией и антибиотиками. Да, они пахнут, антибиотики, как говорили бывалые больные с большим опытом лежачей жизни.

Перед поворотом была палата, в которой одиноко болела ничья бабушка. Из-за вечно приоткрытой двери пахло тоже не очень вкусно. Слишком изнеженных и не привыкших к стационару, отправляющихся на вечерний укол не очень обильно, но жёстко сташнивало обычно перед самым поворотом, сразу после палаты бабушки.

Хуже всех делала уколы в вену проработавшая пятнадцать лет процедурной сестрой, но выглядящая сущим подростком худенькая медсестра Анечка. Иногда её за это били больные. Прямо по лицу. Лицо оно вообще не в состоянии скрыть ни обиду, ни наказание. Всё на нём видно. Особенно свежее наказание.

В процедурном кабинете Анечка всегда располагалась таким образом, чтобы свет освещал ненаказанную часть лица. Создавая тем самым досадно мешающую тень, Анечка ещё чаще промахивалась и потому всегда советовала вновь поступившим приобрести пару тюбиков гепариновой мази. Глупые и жадные думали, что Анечка просила для себя. Нет! Для себя Анечка покупала мазь самостоятельно, выкраивая нужную сумму из мизерной зарплаты медработника.

Вообще, как человек Анечка была намного лучше, чем как медсестра. По вечерам, во время своего дежурства, она играла на гитаре в мужском туалете и пела жалобные песни перед страдающими бессонницей курящими пациентами. Не особо привередливые тайком, прослезившись и растрогавшись от песен, пользовались невыразительными Анечкиными прелестями, шаря волнующимися руками в том месте, где у женщин обычно расположены груди. Неудачники почти всегда высмеивались товарищами. В больнице ничего нельзя скрыть. Здесь всё на виду.

Больные, лечась тщательно и продолжительно, менялись не часто, а потому все успевали помногу раз подружиться, поссориться и снова помириться. Иногда даже образовывались незарегистрированные пары. Неуживчивых обычно выписывали без всякого больничного листа. Обучение правилам общежития происходило быстро. Бывали, конечно, исключения...

Порядок в отделении, железной рукой наводил лечащий врач, оставшийся вместо вечно болеющего зав. отделением, подселяя проштрафившихся неугомонных больных в палату к бабушке (если резвилась женщина), или в палату рядом. Для мужчин. Там, кажется, длительно жил одинокий дедушка.

Но страшней самых жестоких процедур считалась пытка питанием. Утром в обед и вечером. Здесь требовались не дюжие мужество и сила воли. Не просто отважиться съесть сосиску, напоминающую внешним видом отрубленный, но предварительно сломанный в нескольких местах палец, покрытый бородавками, в окружении картофельного пюре серого цвета из мороженой картошки, да ещё без соли. Первые блюда обычно никто и никогда не ел, а третье, никого не спрашивая согласия, насильственно наливала санитарка тетя Маша из алюминиевого чайника с намалёванной красной краской надписью «ДЛЯ НАПИТКОВ» в опрометчиво оставленные на тумбочках кружки. Узнав, что она испортила больному недопитый ананасовый сок или кефир, тётя Маша всплёскивала свободной рукой и обещала впредь быть внимательней. Тут же забывала и в соседней палате клялась заново.

Первые блюда употреблял в пищу один единственный больной. Весь в наколках дядя Ваня. Обычно он всегда говорил одну и ту же фразу: "Жрачку нам из СИЗО доставляют. Я эти запахи хорошо знаю. Во всяком случае, достаточное количество дают".

Иногда случалось так, что больной выздоравливал. Все его шумно поздравляли, даже врач и медсёстры и несколько недель выписавшийся ностальгически приходил покурить и поболтать со старыми товарищами. Потом появлялся всё реже и реже. Видимо забывал. Но тут и не до него уже было. Появлялся кто-нибудь новенький. Ведь люди рождаются для того, чтобы болеть...

Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном направлении. Потому что:

1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну, права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще. Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем. (Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало - выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной - минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!

2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины, напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.

3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.

4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.

5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».

6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.

6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить, но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт «не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав на ближайшие 2 года.

7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то неизвестно, как бы с ними разминулись.

Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня.
Захожу в приемную, и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами.
Думаю - все, доработался человек.
Осторожно заглядываю:
в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик, и по очереди рычат.
В голове промелькнуло что-то об эпидемии.
Тут инженер говорит:
- Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!
А энергетик отвечает:
- А вы масло давно меняли?
Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили.
С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился),
них@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым.
Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит....
- Да тебя брат кантузило. Послал его нах@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пи@дец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нах@й, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи@дец твоей трубке.
Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину:

внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

Во всем районе отключили свет. Так часто бывало, и потому неожиданно навалившаяся на меня темнота не вызвала ни удивления, ни досады. Несколько секунд, пока привыкали глаза, я слушал ритмичные чавкающие звуки, потом во мраке постепенно проявился синий прямоугольник окна и черные очертания мебели в моей комнате. Через минуту я отчетливо видел и ее тощий, бесцветный зад, как по рельсу, скользящий туда сюда по моему неутомимому члену.

Она старалась. Сосредоточенно сопела в темноте, насаживаясь на твердый отросток. Было странно, как мой аппарат умещается в ней, такой маленькой и тоненькой, как тростинка. Исчезает полностью, до самого основания погружаясь в ее узкую, тугую щель. Упирается там во что-то мягкое и сочное, достает, кажется, до желудка.

Я лежу на спине, на кровати. На мокрой и липкой от пота и выделений простыне, широко раскинув руки и ноги. Она сидит на корточках, спиной ко мне, обхватив руками колени. Голая и смешная. Я наблюдаю, как задница ее лунно наплывает на хуй и медленно приподнимается, выпуская из себя почти полностью его влажный, жилистый ствол. Наблюдаю, как двигаются под кожей острые лопатки на ее согнутой в дугу спине.

Эта дрянь снова меня изнасиловала. Чумазая вокзальная шлюшка с синяками на локтевых изгибах. Она не оставит меня в покое. Ей плевать на мои гражданские свободы. Она будет снова и снова приходить и караулить меня под дверью, тихо царапаться в ее дерматиновую обивку, зная, что я не выдержу и открою. Она будет похотливо улыбаться и задирать юбку, показывая мне свою промежность в кровоподтеках. Она будет нарочито небрежно рассказывать мне, как бомж Пригодич трахал ее на обмотанных утеплителем трубах теплотрассы.

- Свет отключили. А я только заметила. Думала, это у меня в глазах все померкло от удовольствия. Ядерный оргазм. Такой один на миллион бывает – резко выдохнув, говорит она. Таз ее перестает двигаться, она привстает и разворачивается ко мне лицом. Волосы спадают ей на лоб.

Я изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не закричать. У нас с ней такой уговор – во что бы то ни стало, никогда не кричать. Она этого не переносит. Говорит, что человек должен направлять сексуальную энергию внутрь себя, тогда наслаждение будет просто запредельным. А визжат в постели только жалкие закомплексованые неудачники и симулянты.
Она наклоняется и начинает делать мне минет. Жестко, глубоко. Кажется, член проникает прямиком в пищевод. Потом облизывает мой хуй, как эскимо, что-то ласково бормочет себе под нос. Язык ее ловко полирует тугую, распухшую головку.

Я стискиваю зубы. Спидозная сука! Знает свое дело - ебаться и заживо гнить. Моя до смерти ненавидимая, гадкая тень. Верный спутник моего морального разложения. Здесь, в этом городе, где в переулках каждая собака знает мою легкую походку, где я пропадаю навсегда в безжалостных жерновах каменных улиц, она единственная, кому я оказался хоть немного да нужен.
В этот момент я вспоминаю, что ее, возможно, зовут Айседора, и тут же взрываюсь внизу живота. Свет в квартире снова включается и бьет мне по глазам, я слышу, как она судорожно глотает.
- Блядь… - не выдерживаю я.

- Что, проняло? – она подняла на меня глаза и улыбнулась. Ее изуродованное сифилисом лицо стало похоже на маску какого-то голливудского страшилища из маленького магазинчика ужасов.
Я не ответил и стер простыней последние капли спермы с головки члена. Айседора наклонилась и ласково поцеловала меня в лоб. В нос ударил исходящий от нее гнилостный запах.
- Ты никогда не говорила мне, сколько тебе лет. – сказал я, закуривая и садясь в кровати. – Пятнадцать? Четырнадцать? Ты выглядишь точно не старше. О том, что тебе меньше, я и думать не хочу.
- А тебе? – вдруг спросила она – двадцать три?
- Двадцать три – я согласно кивнул и выдохнул струю дыма в потолок.
- А мне тринадцать.
- Где твои родители?
- Лежат в балке, присыпанные строительным мусором.
- Что с ними случилось?
- Их застрелили живодеры.
Она чиркнула зажигалкой и затянулась.
- Когда ты научилась курить?
- Не помню. Лет в восемь.
- Когда ты начала трахаться?
- Не помню. Лет в семь.
- Ты знаешь, что я сделал сегодня утром?
- Ты сдал меня Никите Дмитриевичу Кречетову. За три тысячи. Они лежат вон в той тумбочке, в верхнем ящике.
- Ты понимаешь, что теперь с тобой будет?
- На меня наденут кожаный ошейник и цепи, разденут догола, и запустят в вольер с бультерьерами. И на это будут смотреть большие и толстые люди в костюмах.
- А что сделают бультерьеры?
- Они станут рвать меня на куски.

По потолку ползет таракан. Я смотрю, как он быстро перебирает лапками и грозно шевелит усами. Айседора глядит на уставленные книгами полки.
- Ты любишь Есенина? – спрашивает она.
- Да, люблю – отвечаю.
- Почему?
- Потому что нам обоим плохо в этом городе.
- Есть и другие, которым плохо.
- Да, но они не сочиняют стихов.
- А ты?
- А я сочиняю. И еще мне иногда кажется, что я вот-вот с ним встречусь. Столкнусь нос к носу в какой-нибудь подворотне. И он будет пьян и небрит, и… да какого черта я тебе об этом говорю!
Мы садимся с ней голые и мокрые друг напротив друга, и она перетягивает мне плечо жгутом, так что вены, мои бедные, измученные вены на предплечье наполняются кровью и становятся видны. Она ширяет меня некачественным героином, я смотрю, как страшная чернота вливается в мою кровеносную систему. И тогда где-то глубоко во мне оживают струны невидимого контрабаса, и откуда-то изнутри поднимается приятная дрожь мировосприятия.
Сквозь блаженное марево я наблюдаю за тем, как налитый черным гигантский комар жалит Айседору в желтоватый синяк на руке.
- Тебе хорошо? - слышится мне ее серебряный голос.
- Мне хорошо – мысленно соглашаюсь я
- Мне с тобой спокойно. Хочется умереть в эту самую секунду, чтобы этот миг застрял в вечности. Застыл, как насекомое в янтаре.
- Говори что-нибудь – шепчу я.

- Хочешь, я расскажу тебе, сколько километров хуев я отсосала за свою жизнь? – она лезет ко мне и прижимается своим недоразвитым больным детским тельцем, с крохотными зачатками грудей. - Знаешь, сколько их было?
- Ебаная ты сука! – улыбаюсь я – Скоро ты сдохнешь и не будешь больше меня мучить.
- Каких только не было! – ядовито продолжает она - маленькие и большие; толстые и тонкие; пряные и терпкие; сладкие и соленые. Были смуглые кавказские хуи и обрезанные среднеазиатские; застенчивые, неопытные, вялые мальчишеские приборы; твердые, как сталь, перцы немытых солдат-срочников; сморщенные вонючие хуи животастых стариков; наглые извивающиеся шланги коммивояжеров. И все они кончали, впрыскивали мне в глотку свою молофью.
- Ты попадешь в ад, живая ты мертвечина! – с трудом выдавливаю я вязкие паточные слова.
- Но я тебе честно скажу – твой хер для меня самый дорогой – говорит Айседора – самый вкусный. И большой, как булава! Только ты так больно разрывал мне кишки, заставляя меня наспех припоминать молитвы. Только твою сперму я пила, как нектар.
- Ты гнойная тварь.
- Мы скоро умрем, радуйся поэт.
- Умрем. Это звучит заманчиво.
- Я буду лежать в хрустальном гробу.
1. Красивая, как раньше
2. Бледная, как мрамор.
3. В искрящемся платье
4. Выпотрошенная напрочь.
5. Набитая соломой, как чучело.
6. Прорастающая изнутри цвелью и грибами, как мумия Лукича.

Приторная истома во всем теле. Айседора, кажется, забилась в какой-то угол и плачет. Или это ветер за окном? Слуховые галлюцинации? Мне вопиюще хорошо. Так не может быть от такого хуевого герыча. Так не может быть.
Я думаю о том, что неплохо было бы сказать ей напоследок. Что-нибудь. Через два часа сюда вломятся люди с большими челюстями и уволокут ее, невменяемую, затраханную до крови и слюней, прочь. И я больше никогда не увижу ее торчащие ребра и больную, обсыпанную кожу. Больше не услышу ее голос. Возможно, в то самое время, когда ее будут терзать опьяненные кровью собаки, я надену пальто и пойду бродить по усталым кирпичным окраинам. Зайду в безымянную рюмочную, провонявшую блевотиной и табаком, напьюсь и буду колотить посуду. Залезу на стол и стану читать пьяному быдлу стихи Есенина, пока меня не стащат вниз и не вышвырнут в черный омут сентябрьской ночи.
Ее будут рвать под свист и жестокие выкрики публики, а я буду нараспев проклинать пустоту. Буду ссать в чужих непроглядных подъездах. Буду давиться таблетками трамадола, потому что вливать в себя эту черную дрянь больше нет никаких сил.

Мои ладони вспотели от страха. Я чувствую себя ничтожеством и изрядной сволочью. Сердце колотится. Ее больше нет. Я ее продал. Протухшую, умирающую от СПИДа, нимфетку. Никому не нужную до того вокзальную рвань. Я провернул выгодную сделку.
Она накинула шарфик и неуверенно сказала: «прощай».
Она еле держалась на ногах.
У нее были бешеные глаза и грязные ногти.
Ее увезли навсегда в большой черной машине с тонированными стеклами
Я некоторое время плакал не то от счастья, не то от жалости. Потом полуголый вывалился на лестничную площадку и скатился вниз по ступенькам.
- До свиданья, друг мой, до свиданья – кричал я, обнаружив себя где-то в незнакомом лабиринте спящих панцирных небоскребов. Гадкое-прегадкое место! Опротивевшее мне скопление человечества. Этот город – он любого заставит измазаться, изваляться в грязи.
Он меня искалечил. И убьет. Всенепременно. Свесит мне с потолка спасительную петельку.
Я бегу. Мне вдруг кажется, что он где-то рядом. И я начинаю одурело озираться по сторонам.

И вот, он мелькнул где-то в подворотне, в случайном лучике полночного безгубого фонаря, и тут же исчез в тени поросшего молодыми березами долгостроя. Стремительный, как молодой ветер, гулко скачущий по крышам.
И я бросился следом, натыкаясь на каменные углы, спотыкаясь о битые кирпичи. Искал его слезящимися глазами, вслушивался в едва уловимое эхо его шагов. Я бежал и кричал ему: «Подожди, не исчезай. Мы ведь так и не поговорили! Мы ведь одинаковые с тобой, ты понимаешь!», но мои слова достигали лишь бесчувственных стен и вдребезги разбивались о них на отдельные, ничего не значащие составляющие. Так можно было бесконечно долго метаться, пугая крыс и одичавших помойных людей. Но вдруг я вижу его, прислонившегося к придорожному столбу, пьющего из бутылки джинн. И падаю, рыдая, на мокрый, разбитый вдребезги асфальт.
Есенин оборачивается и улыбается. Вокруг слишком темно, чтобы увидеть это, но я знаю, что он улыбается мне. Отлипает от столба, идет, пошатываясь. По всей округе разносятся его заплетающиеся слова:
Я давно мой край оставил,
Где цветут луга и чащи,
В городской и горькой славе
Я хотел прожить пропащим.
.
И исчезает. Оставляя меня одного в ночи.
Черной, как плохой героин.

Все началось с банального спора, - «а тебе слабо?». Мы с женой любим повеселиться, поприкалываться над собой и над народом. Однажды, выдавая себя за других, знакомились по переписке и сводили вместо нас совершенно разных людей. Но сейчас речь не об этом. В этот раз мы спорили на желание. Это желание звучало примерно так: Проспоривший одевшись соответственно образу выходит ночью на улицу и изображает из себя проститутку, или проститута. Второй в это время наблюдает со стороны за происходящим. И т.д.
Жена проспорила. Она пыталась отговориться но я был непоколебим. Рас проспорила, давай!!! Да к томуже идея принадлежала именно ей. А мне чертовски хотелось на это посмотреть. И так, после некоторого колебания с ее стороны мы приступили к сборам, и обдумыванию плана наших действий. Начало было обдуманно но вот финал не был до конца ясен. Я предложил следующее, она студентка замужем муж сейчас на работе в ночную смену, а ей скучно и очень хочется заработать на какие-то там духи. После того, как она договориться о деталях она ведет его к нам. И в скором времени неожиданно появляюсь я-муж. Ну дальше скандал и т.д.
Собираться ей помогал я по своему усмотрению. Теперь наверное пришло время её описать: Ей 24 года, натуральная блондинка, с волнистыми, вьющимися волосами почти до талии. Довольно милая фигура с хорошей грудью и очень красивыми ногами. Именно на них я и запал в свое время. Она не высокого роста но очень складная. Выглядит лет на 20 не больше.
Я посоветовал ей надеть бордовое белье с красивым кружевным бизгалтером и трусиками из трех шнурочков с кружевным треугольником спереди. В этом беле она очень сексуальна и немного вульгарна, а это по-моему какраз то, что надо. Далее были одеты черные чулки в мелкую сеточку с красивой резинкой, которая немного сдавливала ногу подчеркивая ложбинку между ножек, открывая тем самым лобок и попку. Я от этого зрелища очень возбудился, но чувствовал, что дальше будет еще интереснее. Юбка была выбрана самая короткая, которая едва прикрывала ей попку. Ито если она стояла ровно. А вот только стоило ей нагнуться, или присесть… Потом наш костюм импровизированной шлюшки дополнили блузка из тонкого полупрозрачного красного материала и алые босоножки на шпильке с длинной шнуровкой до колена. Макияж наносила она сама, в этом вопросе я не советчик.
Итак сборы закончены. Время 23-35, пора на выход. Оба начинаем очень волноваться, хотя она заметно больше.
«Выход в свет»
До проезжей части улицы добрались без проблем и приключений. Уже около 20 минут гуляем, и ничего не происходит. Она неторопливой походкой идет вдоль обочины дороги с одной стороны, а я с бутылкой пива в метрах 30 за ней с другой. Как ни странно на улице практически нет народа, несмотря на выходной и прекрасную летнюю погоду. Она позвонила мне на сотовый и пожаловалась на то, что ей уже надоело и пора прекращать этот спектакль. Я пытался её подбодрить, как мог, и уговаривал продолжить еще хотябы минут 15-20. Во время нашего разговора Не понятно откуда возле моей жены появились трое парней. Это было настолько молниеносно и неожиданно, что она аж вскрикнула от испуга. Да и я растерялся тоже. Жена не успела отключить телефон, поэтому я все слышал.
Опа на смотрите кто тут!!! А почему такая сосочка одна, скучает? И без охраны? Привет сладенькая, ты вовремя! Нам какраз очень не хватает женской ласки. Я, я домой спешу, меня муж дома ждет. Попыталась было она отговориться. Да ничего подождет! Какой нах… муж, че ты тут лепишь!!!? В это время я их догнал, но вот поделать с тремя ничего не смог. А, вот это твой муж? Ха-ха, значит у вас так сказать семейный подряд? Да? Ну тогда, раз такое дело едем к вам. Я посчитал, что так будет лучше, безопаснее чтоли.
И вот мы в машине. Я на переднем сиденье объясняю водителю дорогу, а они сзади. Жена сидит молча у одного из них на коленях. Они без тени смущения ее лапают при этом все комментируя. Один из них залез рукой ей под блузку и теребил сосочки. Хорошие сиськи, мы тебе их подразработаем, а-то мелковаты на мой вкус.Другой шарил руками по моим любимым ножкам, а третий сдвинув в сторону трусики запустил свои пальце ей между ног. И вскоре выдал. Смотри-ка, а она ведь хочет, она течет мать ее. Эта шлюха уже потекла!!!
Тем временем мы приехали. Выйдя из машины поднялись к нам, как только зашли, я потерял сознание от сильного удара в затылок. Очнулся привязанным к стулу бельевой веревкой из прихожей. Все находились в нашей спальне. У меня был завязан рот, а жене зачем-то завязали глаза. В скорее все стало ясно. Самый здоровый из них сказал, сейчас мы вас научим как разыгрывать честных людей. Видимо супруга все рассказала. Мы поиграем в одну увлекательную игру, если эта сучка угадает, кто её трахает мы вас отпустим, если нет, накажем. И так далее, тогда к утру она станет настоящей блядью. А рас тебе так нравится, твоя жена в роли бляди, так смотри и наслаждайся ее становлением. Я уверен, что сегодняшняя ночь всем понравится, ну или запомнится!!! Жену толкнули на кровать, один из них схватил ее за руки, другой привязал их к спинке кровати. И здоровяк скомандовал начинаем первый акт!!! И толкнул на кровать того, что был чуть меньше. Он упал на нее и, распяв на кровати жену, одной рукой содрал юбку. Ее кружевные трусики сдвинулись в бок, открывая нежную промежность. Тут же, привычным движением он спустил брюки. Мощный член, словно резиновая дубина уткнулся в тело жены. Не скажу, что моя жена не сопротивлялась. Она пыталась вырваться, но это было бесполезно. Ее крепко держали. Затрещала, разрываясь, кружевная материя и шнурочки на трусиках жены, резко задергался зад этого мерзавца, и моя жена обмякла. Это произошло. Его член был внутри. Я видел только его волосатый рыжий дергающийся зад и слышал хриплое дыхание, но знал, что происходило внутри, там, во влажной упругой киске моей любимой. Он врывался туда, как зверь, проникал до самой матки, и с бешеным постоянством. Смотри, сказал мне второй, приставив нож к моему лицу. Я смотрел. Я видел как насильник, подминая под себя мою жену и целуя взасос, слюнявил ее губы, получал при этом огромное удовольствие. Его волосатый зад дергался с неимоверной быстротой. Жена стонала от боли, когда он, напрягаясь, резко задвигал задом проникая все глубже. Но вот он, задрал ей ноги и замер, а затем задергался и стал кончать прямо ей в киску. Он кричал, получи сучка, получай подарочек, от папочки. Второй быстро занял его место. Я успел заметить сперму сочащуюся из влагалища и на мокром лобке моей бедной жены, когда насильник вынимал свой влажный и блестящий член. Я смотрел, как насилуют мою жену, как грубо не переставая ни на минуту, пляшет у нее между ног уже другой зад - и мне было больно и приятно. Да, приятно! В эти моменты, когда он входил в нее, она приоткрывала спой прекрасный ротик и издавала чуть слышный стон. Её ножки беспомощно колыхались на его плечах, вторя его движениям, они выглядели прекрасно. И наконец её животик то распухал, от его члена распиравшего ее из нутрии, то опять принимал естественную форму. Он начал было ускорять темп, а супруга уже вовсю ему подмахивать, но Здоровяк остановил их. Нет сучка тебе еще не время кончать!!! Кончишь когда я разрешу, ты поняла!!!? И за этим последовала звонкая пощечина. Ты поняла? Да чуть слышно произнесла супруга.
Итак, кто же тебя милая трахал? Ты ответила жена, но увы ошиблась.
Нет ни я. За это, за свою ошибку, ты поплатишься. Из кухни принесли кусок льда и запихали его ей в киску!!! Она сопротивлялась, чтоб не кричала, ей завязали рот. После этого второй принялся, остервенело трахать её. Это продолжалось минут 20. После чего, ей развязали рот и он кончил ей в ротик и на лицо. Пришел черед здоровяка

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.

- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?

- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Ответ 1.

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

**********

Ответ 2

**********

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.