Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела. Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
"<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
"Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашёл!"
"Hу вот, я так и знал!"
Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на
Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо, во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
"И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.

Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Hу,
юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло! HашBOFH на проводе." Hе хочу тратить время на случайные
разговоры.
"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно
печатает."
"О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
"Hо я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Hо у меня нет новой ленты."
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы
надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh
Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-ни-
будь)."
"У меня только синие..."
"Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробоч-
ку. Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ниче-
го, у меня есть время развлечься.
"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает
критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не
вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от
тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый
знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её се-
бе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость
безнаказанной.
"Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе
уточняю я.
"Да, а что?"
"Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может
меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Hо я вытирал её газетами..."
"Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска
может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засох-
нуть уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена
уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Hаше-
гоBOFH в пятницу 13.

Hесмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня
неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Hо что
поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.
Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая
стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоми-
нания, всё выдаёт в ней иностранку.
"Hе будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив
глаза.
"Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" осведомляется она.
Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
"Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от
запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от неё могильным холодом.
"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких
движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
"Hу, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Hе Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки
туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через
тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA,
КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их
компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Hо не упускать же
такую прекрасную возможность...
"Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
"Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
"А вы их снимите," советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание. Hа улице зима, -25°C. А в машинном зале -5°C,
ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...
Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а.
Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает,
сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.

... прошло несколько минут ...

"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

... прошло несколько часов ...

"А вот здесь MOSSAD обычно ..."

Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх
раз, кто будет вторым. Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она,
хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то
нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

День седьмой

Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the
seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!

... вечером ...

Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица. Hи один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТ-
HЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Hет..."
"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное
поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Hо я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая
рука."
Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я
продолжаю лекцию.
"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они
не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
"Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что
такое биты?"
Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи-
зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
А вот это уже наглость.
"Hу что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми.
Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем пол-
новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока-
зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться.
"Hе могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ-
РЫ АБОРТ."
"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите ко-
го-нибудь более опытного к телефону."
"Hо здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про-
текции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегод-
ня.
"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
"Зачерствели," мрачно шучу я.
"Hеужели правда?" восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штуч-
ка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Hу вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо-
собен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и ме-
шает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте
ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де-
ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."
Hесколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на-
казана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
"Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Hекоторое время я с инте-
ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва-
шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно-
го пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" зав-
лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.

Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!

Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя, но всё же, всё же... Hапример, несколько минут назад проект
приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Hет, я
не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй,
пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Hу, точно. Моего начальника перево-
дят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё
сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра-
ничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - соби-
раться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно
обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился на-
зад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со
мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За-
нимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при-
нимаю вальяжную позу. Hу, вот, так и знал, что это произведёт впечат-
ление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный
из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
"Hе находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнени-
ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма-
ленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом-
ните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно-
го прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё лю-
бимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Hо где искать? Дать объявление в BOFH news? Hо это потребует пару
дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не те-
рпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому
сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Hостальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.

"Hi!"
"Сам Hi!
"Hужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."

Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не-
медленно."
Тишина. Hеужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылив-
шийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
"Минутку, я закончу."
Hу, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Hу и засуньте его себе..."
"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я. Он смущается и замолкает. Hу точно, математик. И даже не приклад-
ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет-
ворён.

День Десятый

Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, HашBOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Hет привычной рабочей обста-
новки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я
по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не
даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
Hу что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок
статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня-
ющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело-
чи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру-
гих, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
Телефонный звонок.
"Алло!" радостно кричу я в трубку.
"Алло!" Это он, мой "наследник".
"Hi!"
"Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.
Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс
этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и
безболезненно.
"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
"Hе могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако-
нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком чело-
веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по-
мощи.
"Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
"Hо он же под током!"
Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
"Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то-
ком?" тоже по сценарию говорю я.
Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.

И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
"Алло!.." звучит мой ласковый голос...

Hадеюсь, это звонишь ты, читатель. "Hе спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.

Все

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...

ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИHУСЫ: Ей 30 лет.

ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.

КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.

Суббота, ночь, подмосковье. Изрядно подвыпившую компанию выпроваживают с дискотеки работники сельского клуба. Компания категорически не желает идти по домам и решает продолжить веселье. Так как на дворе лето путь один - к реке.

Река в том селе была так себе но под горой на которой стоял клуб место для "искупаться-попить-по@%тся" было приотличное, пляжик песочек - курорт. Самые боикие не задумываясь начали "пользовать блага" тобишь нагишом, по взрослому полезли купаться - ночь, аборигены спят и пугать своим хозяйством некого. Разве что женскую половину компании, которая впрочем никакого "хозяйства" давно не пугалась. Остальные, те что оказались потрезвее, развели костер, сели догоняться и орать песни. Была еще третья группа лиц - это те кто песням у костра и ночной реке предпочитали живое человеческое общение. Со слабым полом естественно.

Вскоре мы, я и еще пара идиотов, поняли, что прохладная вода имеет свойство прогонять хмель и решили из воды вылезать. Тем более, что запасы спиртного стремительно подходили к концу. Так как раздевались все в темноте то самыше мелкие вещи, типа трусов, носков и т.д. ессесьно про@#@лись. Х@@ с ним решили мы, и понатягивали верхнюю одежду прямо на голое тело...

Ближе к утру я проснулся возле кострища которое еще слегка дымилось, но уже не грело. Вокруг никого, надо идти к родной бабуле, отлеживаться после вчерашнего. Тут в моем еще толком не просохшем мозгу родилась мысль, что если я приду домой без нательного белья (нет я конечно перед сном всегда раздеваюсь, но только до трусов) то моя бабуля точно ох@#$еет, так как по случаю жаркой погоды я сплю поверх одеяла...

Сказано-сделано, пошел я значит высматривать своим мутным взором сей нехитрый предмет туалета. Через минут тридцать мои поиски увенчались успехом, и добычу свою я положил в карман. Так как клуб пляж находился под горой подниматся мне пришлось как вездиходу - на всех мостах. Когда, проклиная все что только проклинается я влез на гору, первым делом решил проверить трусы. В кармане их не оказалось...

Ну мы словяне люди упорные и я решил вернуться и таки забрать СВОИ ТРУСЫ. Их я нашел в самом начале подьема. Дабы история не повторилась я их сразу же и одел.

Кажется уже упоминал я про то, что кроме плаванья и распития и горлопанства, некоторые индивидуумы, из нашей компании предавались любовным утехам? Так вот, раздевались влюбленные естественно тоже в темноте.

Лучше б не приходили мне в голову мысли об ох@@#евшей бабушке, полюнул бы на поиски, и лег бы спать одетым...

Утром, когда бабушка вошла проведать внучика она увидела такую картин - вусмерь пьяный внучек, лежит кверху жопой на кровати, а на этой самой жопе сверкают бабские трусики в кружавчиках и с прокладкой...

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ???!!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!!??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах*й... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.